Cyril, je l’ai connu quand j’avais 14 ans. Il s’appelait « zizi.de.fourmi "sur Caramail. Cyrilou, c'est mon meilleur ami, c’est le mec le plus adorable que la terre est jamais vue mais s’est aussi le mec le plus obsédé sexuel du monde. Si il y’a bien une photo que je regrette de ne pas avoir pris, c est bien le petit Cyril 14 ans T shirt Mayhem et rangers au pied dans sa chambre. La chambre de Cyril était vraiment digne d’un film de Larry Clark. Du papier peint d’enfant avec des bonshommes sur des motos, recouvert de posters tout droit sorti de playboy et de divers magazines de cul. Cyril en était méga fier, c’était une star au collège, et tous les mecs étaient jaloux de son temple. La chambre de Cyril, c’était un peu comme le musée du sexe à l’époque. Et puis, y’avait la chaine XXL sur sa télé, et il avait le droit mater des films de boules à outrance. On aurait pu croire qu’avec le temps ça allait s’arranger. Mais non. Est-ce que vous en connaissez beaucoup des mecs qui ont des implants sous la peau du ventre en forme de flèche qui vous indique où descendre? Des mecs qui osent se faire un piercing « Prince-Albert? Qui vont jusqu’au piercing testiculaire…. ? Tout ca pour vous dire, que la Gazette du Mauvais Gout donne carte blanche à Cyril, et que vous pouvez lui faire confiance:

Toi qui aime tant la lomographie, le kitsch, et les polaroids, toi qui chaque soir avant de dormir va t'enfermer pour t'offrir de fins plaisirs typiquement masculin devant un film, toi qui rêve de silicone, de blondes aux forme gracieuses et parfaite, toi qui fantasme sur Jesse Janes, Lanny Barbie, Katsuni, Shyla Stylez et j'en passe, toi qui jalouse la taille phénoménale des membres masculins...

As-tu seulement daigné t'intéresser aux bases, aux vraies valeurs, au kitsch BORDEL ! Tracy lord, Brigitte Lahaye, Desiree Cousteau…John Holms, Ron Jeremy, ca ne te parle pas? Tu préfère le naturel, les gros seins sans silicone, les poils, et les filles au corps véritable.

Admire et délecte-toi. Suis moi dans ce voyage au source du porno. Tu veux vraiment suivre la tendance kitsch du moment ? Met toi bien ça dans le crane mon petit, le porno 80’s, y’a que ca de vrai.

Adolescent pré pubère, âmes sensibles et pures, ne regarde pas ce qui va suivre!

Desiree Cousteau en Video
(incroyablement comique)
Christie Canyon
En allemand ;-)
et un dernier pour la route

Cyril

I met Cyril when I was 14. I was talking to him on the internet chat and his name was “antdick”. Cyril is my bestfriend, he is the most adorable guy ever, but he’s also the most sexual obsessed guy you will ever meet. If there is one picture I regret I didn’t take, it’s the little Cyril, 14 years old, with his Mayhem band T shirt and his rangers on his feet in his room. The room of Cyril could have been in a Larry Clark movie. Kids wallpaper with guys riding mottos overlaid by playboy or sex magazines posters. Cyril was freaking proud of it, he was a bit like a star at school and all the boys were jealous of his sex palace. The room of Cyril was a bit like the sex museum at this time. He had the Chanel XXL on his TV, and could watch porno movies as much as he liked to. It could have been just a teenage thing, but it wasn’t. Do you know a lot of guys who have implants under the skin on the belly in an arrow shape to show you “were to go”? Do you know a lot of guys who dare making a glans piercing? And who even dare to do a testicular one? Anyway, just to tell you that La Gazette du Mauvais Gout is giving “carte blanche” to Cyril. You can trust him.

You, who likes lomography, kitsch and Polaroids, you, that lock yourself in your room every night before going to sleep to give you some very masculine pleasures in front of a movie, you who is dreaming of silicones, blonds with nice shapes, you who is fantasizing on Jesse Janes, Lanny Barbie, Katsuni, Shula Stylez and others, You who is jealous of the huge size of the penis of masculine actors…

Did you ever tried to know more about the basics, the real value. FOR FUCK SACK, to the KITSH! Tracy Lord, Brigette Layaie, Desiree Cousteau, John Holms, Ron Jeremy, do you know any of them?
Come on, i know you prefer natural, big boobs without silicone, hairs, and girls with real bodies.

So just admire and relax. Come with me in this trip at the roots of porno. Do you want to be trendy? So, put that in your head kid, The 80’s porn is in da place!

Pubescents, pure and sensitive souls, don’t watch what’s coming next!

Desiree Cousteau Video
(very funny)

Christie Canyon

In German ;-)

and the last one.

Cyril.

Ron Jeremy

John Holmes

Brigitte Lahaye

Desirée Cousteau

Pardon. Ça me laisse sans voix. C'est trop beau pour être vrai. Dora.
Sorry. I can’t say anything about that. It's too good to be true.

Chaque fois que j’ai vu une étoile filante, chaque fois que j’ai regardé ma montre et qu’il était 10 :10, chaque fois que j’ai trouvé un trèfle à 4 feuilles, chaque fois que j’ai deviné sur quelle joue était posé mon cil, chaque fois qu’il a fallu faire un vœu durant toute mon enfance, j’ai demandé un chien.

J’ai supplié mes parents, je leur ai fait acheter des livres sur les chiens et j’ai appris les caractéristiques d’un nombre impressionnant de race. J’ai cherché pendant des années le prénom parfait pour mon futur meilleur ami. Mais il n’est jamais venu. Alors quand l’année dernière, pour ma collection de fin d’étude, afin de conclure mes 3 ans de stylisme, il a fallu choisir un sujet qui me passionnerait assez pour tenir des mois dessus, je n’ai pas été voir plus loin que le bout de mon nez. J’ai juste décidé d’officialiser mon DOGHOLISME anonyme. Dora.

Each time I saw a falling star, each time I looked at my watch and it was 10:10; each time I found a good luck clover, each time I knew on which cheek was my eyelash, each time I had to make a wish during all my childhood, I asked for a dog.

I begged my parents, I make them buy for me books about dogs, I learned about the characteristics of an impressive amount of pedigree. During years and years I did research to find the perfect name for my future best friend. But he never came. So last year, when I had to do my degree collection to conclude my 3 years of fashion design, I had to choose a subject that I would like enough to work on it during several months. So I didn’t look further than my nose. I just decided to officials my anonymous DOGHOLISM.

Wad september 2008



Crédit photos: Kang Su Hyun

Je me rappelle l’année ou mon cousin a reçu un Super Soaker pour son anniversaire. Ce fut l’été de l’horreur. L’été de la violence à coup de jets d’eau. Mon cousin, un Super Soaker Assassin. Quoi ? Tu ne sais pas ce que c’est un super soaker? T’as jamais été un enfant ou quoi? Faut vraiment tout t’expliquer. Avec un super Soaker, tu peux tirer des jets d’eau surpuissants et défoncer les lunettes de ton frère à 10 mètres de distance. Un super soaker, c’est ce qui donne pale allure à un pistolet à eau classique. Heureusement pour moi, l’été suivant, le Super Soaker a été abandonné par mon cousin et a trouvé la mort dans le garage. D’autres ne s’en sont pas sorti si facilement. Chris Reid en fait parti. Ce grand enfant détient une collection de plus de 275 soakers dont 170 modèles uniques….

C’est promis, quand je serais grande, je ferais une fête « La Gazette du Mauvais gout », et ce jour la on aura tous les droit d’être des Chris Reid. On aura tous des super soakers en mains et on sautera sur des châteaux gonflables géants. Et comme, il est dit sur isoaker. com, le mot de passe sera « LEAVE NO ONE DRY ! » Dora.

I remember the year when my cousin got a super soaker for his birthday. It was the summer of horror. The summer of water violence. My cousin became a super soaker assassin. What? Are you joking me? You don’t know what a super soaker is? Gosh, you’ve never been a kid or what? With a super soaker you can shoot ultra powerful water jet s and smash in your brother glasses from 10 meters of distance. A super soaker makes the classical water gun look like shit. Hopefully for me, the next summer, the super soaker was abandoned by my cousin and died in the garage. Others people stayed with their super soaker. Chris Reid is one of them. This big kid has a collection of more than 275 soaker with 170 unique designs.

I promises, when I will be a big girl I will organize a “La Gazette du Mauvais Gout” Party, and this day, everyone will be allowed to be a Chris Reid. We will all have super soakers in hands and we will jump on inflatable castles. And as said on isoaker.com, the password will be:”LEAVE NO ONE DRY!”

Intéressé par l'histoire et le créateur du Super Soaker? /Interrested by the history and the inventor of Super Soaker? = HERE.

Quand j’avais 15 ans, je trouvais ça super cool d’offrir des animaux en cadeau à mes amis. Sauf que ça ne faisait rire que moi. Pour la saint Valentin, j’avais offert à mon amoureux Clément un jolie poisson rouge accompagné d’une carte ou j’avais écrit : « Ce poisson est la métaphore de notre amour. S’il crève, je te quitte. Je t’aime. Dora ». Pour l’anniversaire de ma copine Cécile, j’avais trouvé de bon gout, de lui acheter un poussin. Bien entendu, ça ne m’avait pas effleuré l’esprit qu’un jour celui-ci deviendrait poule et encombrant. Cécile, a refusé mon cadeau en me disant « Non, mais Dora, qu’est ce que je vais faire d’un poussin franchement ? " Du coup je l’ai ramené à la maison. Je suis devenue « sa maman ». Pour de vrai. Il me suivait partout, partout, partout. Ce qui n’était pas mignon, c’était que tous les 15 mètres, il lâchait une sorte de bouillie verte et que le sol de l’appartement était fait de moquette. Vous imaginez bien que ma mère n’a pas été ravie de voir « mon fils » à la maison. C’est pourquoi j’ai du le donner au Poney club du coin. Il y'avait un poulailler. J’espère que mon poussin a eu une belle vie. Ceci dit, quand je vois ces petits poussins de couleurs, je me dis que je serais prête à refaire exactement la même erreur…. Dora.
The uncoolhunter

When I was 15, I was thinking that it was incredibly cool to offer animals as a gift to my friends. Obviously, I was the only one. For the Saint Valentine, I offered to my lover a lovely red fish with a postcard. I wrote “This fish is the metaphor of our love. If the fish die, I will leave you. I love you. Dora” For the birthday of my friend Cecile, I found that it was a great idea to bough her a chick. Of course, I didn’t think about him becoming a bulky hen. Cecile refused my gift saying “Seriously Dora, what am I suppose to do with a chick?”. So I had to take him home and I became his mother. For real. He was following me everywhere, everywhere, everywhere! What was not very cute was that every 15 meters he was dropping a weird green mush and that the ground of the flat was made of wall to wall carpet. So, you can imagine that of course, my mother was not very happy to discover my “new son” at home. That’s why I had to leave him at the Pony-club of my town. Because it was the only place to have a henhouse. I hope that my little chick had a good life. Anyway, when I see this little colored chicks, I’m really thinking about doing the same mistake again...
From The Uncoolhunter