BUT I'M A CHEERLEADER!

Je ne sais pas comment j’ai pu passer à coté du film, « But I’m a cheerleader » pendant toutes ses années. Il y’a peu de film sur lesquels je m’extasie sur l’esthétisme, et la promis, de chez promis, j’ai eu un orgasme visuel tout le long du film. Ce qui est chiant, c’est que souvent les films qui font plaisir aux yeux, ils font pas plaisir aux oreilles, c’est bien, c' est beau, tes yeux nagent dans le bonheur, mais lui, le scénario il s’est cassé la gueule en chemin. (Coucou Sophia Coppola !) Et bien cette fois ci, non seulement c’était visuellement aussi beau que si une licorne m’accueillait au paradis par la voie de son arc en ciel magique, mais le scénario était vraiment cool, l’histoire originale, les répliques amusantes et sous ses gros sabots, le film traite assez finement et avec humour d'un sujet encore relativement tabou et pas toujours facile à aborder , tout en restant un film d'entertainment, sans tomber dans le film social.

But I’m a cheerleader est l’histoire de Megan, une lycéenne qui aime bien mater sous les jupes des filles. Megan croit que toutes les filles matent sous les jupes des autres filles. Elle n’est pas du tout conscience de sa tendance lesbienne, mais tout le reste de son entourage est au courant.

C’est comme ton pote gay, qui sait pas encore qu’il l'est, mais tout le monde est déjà au courant, sauf lui. Toi aussi t’as un ami comme ca ?

Megan se retrouve dans un camp de « rehab » pour adolescents gays, dans le but de retrouver la bonne direction. Le camp est un bonbon visuel, un véritable cliché, ou les filles doivent devenir de « véritables » filles en vivant dans un monde en satin rose, vêtu tout de fushia. Les garçons eux, sont habillé tout de bleu et doivent apprendre à réparer des voitures...

Allez va, va. Va chercher un pot de glace, installe toi bien, tu peux regarder le film ici.

Show time ! Dora.

FLAMMES.

Parfois je remercie le ciel de ne jamais avoir fait de tatouages. Si j’avais exécuté tout mes délires, j’aurais : un cheval sur la cheville, un pentacle sur le pied, un « sk8 » sur le mollet, une étoile emo sur le poignée, une manchette remplie de petit poney vs bisounours vs alice au pays des merveilles, j’aurais au niveau de la nuque un cupcake enrobé d’un ruban rose, mes doigts de pied du pied gauche se taperait un p-u-n-k et mes doigts de pied du pied droit un p-i-n-k, il y’aurait un ‘Once upon a time' callé quelque part, et fourré je ne sais ou j’aurais sans doute un « Happily ever after » dans un arc en ciel , et pour couronner le tout, un de mes avant bras serait orné d’un tatouage flamme. J’aurais en quelque sorte mon blog sur mon corps. Mais j'ai des plus grandes aspirations que ça. Déjà je ne veux pas que la police puisse me retrouver par un quelconque signe, on sait jamais ce qui peut se passer dans la vie. Et puis je préfère garder l' option de pouvoir prétendre être quelqu'un, que je ne suis pas, ce qui ne serait pas possible avec mon blog imprimé sur mon corps. C’est entre autre, pour éviter l'encre, que j’ai un blog justement.

Bref! Cependant, qu’est ce que j’en ai rêvé de ce tatouage flamme, je vous raconte même pas. C’était cool à l’époque. Offspring avait un logo enflammé, c’était trop punk-skate les flammes. Toutes les marques de skate s’y étaient mis, y avait de la flamme en casquette, en t shirt, en chemise et puis un jour c’est les shalalas qui s’y sont mis. Ils avaient des pantalons complètement fou ramené d’Israël, des pantalons avec un imprimé flamme qui remontait sur toute la jambe, jaune, orange, bleu, vert au choix. Les Israéliens je les aime beaucoup, parce que ils sont restés coincés dans les années 90. Genre tu vas à Tel Aviv en vacances, la tong plateforme de 5 cm, est resté depuis 10 ans le numéro un des ventes.

Tout ca pour vous annoncer, que ma trend mauvais gout du mois, c’est le retour de la flamme, et préparer des sauts d’eau, car attendez vous à ce que que les flammes commencent à remontrer un peu partout le bout de leur nez. La blogueuse de Los Angeles, Christeric s'y est est mise aussi. Les Vans slip on à flammes? OUI! Dora.

Bon j'avais envie de chanter Mariah Carey. Pardon.

CALIFORNIA DREAMS.

Avant la chanson de Katy Perry, il y'a eu la série. Jetez un coup d'oeil, car ça c'est du générique! Ca n'étonnera sans doute personne, si je vous dit que le producteur de California Dreams n'était autre que Peter Angel, le producteur de Save the bell. Même esthétique pop et coloré, mais encore plus teen, California dreams était une sitcom qui a duré de 92 à 96. Katy Perry peut aller remballer son clip. Dora.

HUMAN SLINKY.

Le Human Slinky pourrait complètement etre la mascotte de La Gazette du Mauvais Gout.

Franchement, c'est pas com-plè-tement dément et génialissime?

Très discret sur le personnage derrière le Slinky, l'homme derrière le projet s'appellerait Veniamin et serait originaire de Roumanie. Les performances se feraient parfois en duo, avec sa partenaire. Veniamin a plusieurs flèches à son arc, tantot slinky, tantot octopus, parfois blowfish ou parfois oeil, ses performances flirtent toujours avec le surréalisme. Il aurait gagné le "Disney Special Prize" au festival international du cirque de Montercarlo en l'an 2000.

Le jour ou je trouverais un mécéne pour financer la Gazette du Mauvais Gout, j'organiserais une soirée eurodance avec le human slinky en invité! Laissez moi quelques années. C'est promis je le ferais.

humanslinky.com

Veniamin.

RAZMOKETS!

Je crois que toutes les bases de mon monde s'écroulerait si cette chanson n'existait pas. Du R'n'b sur la chanson des Razkmokets! Du nombril à l'air , un bob en guise de chapeau, de la fourrure rose et bleu pastel sur débardeur, et des hommes vêtus tout de blanc et tout ca incorporé dans l'univers de de Casse-bonbon, de la Binocle et d'Angelica. La joie! Dora.