S'ETOUFFER DANS UN GATEAU.

C'est mon anniversaire. J'ai 24 ans. Et ça, ça pourrait presque réussir à déprimer mon mauvais gout. J'aimerais enfoncer ma tête dans un gâteau sculpture de Vincent Olinet et ne plus jamais avoir à la ressortir.

Du travail de Vincent, émane toujours une certaine nostalgie enfantine...un amour des contes de fées qui vieillissent avec le temps. Que ce soit le lit de princesse qu'il avait fait installé et pourrir lentement dans un étang du parc des tuileries, ou ses séries de gâteaux fait en résine à l'esprit chantilly et aux décorations kitch version cake d'anniversaire à l' américaine , son univers mélancolique explique en image, pourquoi je n'ai pas toujours envie de grandir.

Et puis d'un autre coté, vu que je suis de mauvaise humeur, j'ai aussi envie de dire, qu' aprés tout, y'en a marre de se branler la nouille, et que les cakes en résines c'est super jolie/arty/youhou la nostalgie, mais que putain de chiotte, va faire un tour dans n'importe quel chinatown, et tu retrouveras à ça près, exactement la même chose qui fera la devanture attrape touriste de tout restaurant chinois/jap/coréen. Ue belle imitation de sushi ou crêpe en résine et que dans ce cadre la bien entendu, y'a personne qui se dit que ça devrait avoir sa place au musée. Et puis merde, moi aussi je vais allez chez Ikea m'acheter un lit de princesse, pour aller couler sur le lac des buttes chaumons. Bon je suis pas de bonne compagnie aujourd'hui. Salut. Dora.

PLOUF!

J'aime pas vraiment les maillots de bain. Ca pardonne jamais. Et moi, y'a beaucoup de partie de mon corps qu'il faudrait pardonner. Je suis de la génération Britney Spears, mais j'ai jamais pu mettre mon nombril à l'air. C'est que c'est un peu gras dans la région, si vous voyez ce que je veux dire. Alors depuis mes 13 ans, je met des maillots de bain une pièce.

Le deuxième problème que je rencontre avec les maillots de bain et qui m'a toujours énormément interpellé, c'est que le maillot de bain n'a absolument jamais de personnalité. Un maillot de bain, c'est un maillot de bain. Ca n'indique quasiment jamais qui tu es et ce que tu aimes. Et, crois moi, quand t'es une ados rebelle en pleine crise, et que tu n' as pas pu te faire tatouer tout le corps, tu trouves ça pas mal inadmissible que toute la plage ne soit pas au courant illico presto que ton groupe préféré c'est les Sex Pistols et que toi t'es pas comme tout le monde.( Tu parles.)

La nullitude du maillot de bain est terminé. Non seulement il est une pièce et qui plus est, celui ci a de la personnalité! La marque Australienne We are Handsome a lancé la tendance l'année dernière avec une collection capsule de maillot de bain aux imprimés atypiques.

Black Milk a suivi We Are Handsome de très prés en proposant une collection de maillot de bain très similaire, mais avec un plus grand choix et à des prix plus abordables.

LE + BEAU DES T-SHIRTS.

2pac sur un dauphin accompagné d'un arc en ciel à l'aérographe ?

Je bande. Dora.

Je suis tombée sur cette image. Puis vu que j'ai l'esprit assez tordu et que j'ai une fascination pour les trucs de sexe louche , je me suis dit que c' est forcément sur, il doit y'avoir des mecs qui ont le fetish de déboiter la tête de Barbie avec leur zizi.

Alors du coup, je me suis mis à zoner sur internet à la recherche du fétichisme " de niquer le trou de la tête de Barbie". A chaque fois qu'un fétichisme me vient à l'esprit, google finit normalement par me donner la réponse après plusieurs heures de zonage de sites en sites et de forums en forums. C'est comme ca que je suis tombée sur les fous des crottes de nez, les mecs qui font un trou dans leur teddybear pour leur faire l'amour, je suis tombée sur les looners qui se frottent à des ballons, aux fetichistes des poulpes, des appareils dentaires et des plâtres. Bref à chaque fois, j'invente n'importe quoi, et je trouve toujours quelqu'un qui l'a inventé avant moi.

Cette fois, ci, ça n' a pas éte évident. J'ai d'abord trouvé un groupe facebook qui s'appelle "Kids who rip the heads of barbies and fuck the hole" mais y'avait seulement une personne sur ce groupe. Ceci dit, ça a confirmé l'éventualité de l'existence ce fétichisme. A défaut de trouver exactement ce que je voulais, j'ai trouvé autre chose. Dans le rayon "teen" des sites porno, si on cherche bien, il n'y a non pas un fétichisme, mais un fantasme masculin, qui est celui de voir une jeune fille, se masturber à l'aide de sa Barbie. Et hop les jambes de Barbie dans le minou!

Après y avoir passé mon après midi, je suis enfin tombé la ou je voulais. Un réseau d'hommes fous de notre poupée blonde! Barbie ou Bratz au choix. Ceci dit, les Bratz ont d'après moi un potentiel " sale" plus adapté que Barbie. Regardez leurs bouches piqués au collagène, et leurs collants résilles...Bref, le fantasme de "niquer" des Barbies traduit la rencontre de deux fétichismes. Tout d'abord le fétichisme de la poupée, qui est plutôt une sexualité répandue quand on prend en compte tout le marché de la poupée en plastique, mais aussi le fétichisme du géant. Le délire, godzilla. Le sexe masculin, qui devient un machin gigantesque au dessus du village de Barbie, prêt a venir tout détruire et à faire la pluie...( mais pas le beau temps). Le fétichisme de la Barbie est un sous genre de l' agalmatophilie, qui regroupe tous les groupes de "doller", amoureux des poupées, allant de la poupée miniature, au mannequin de vitrine en passant par le robot. Par ici, le blog d'un doller.

Allez, avoue, toi aussi tu l'as déjà mis ta quequette sur les poupées de ta soeur! Dora.