AU PARADIS.

Je vous annonce le triste décès d'un des activistes du mauvais gout, le catcheur Randy Savage Macho Man( Randall Mario Poffo).

Celui ci nous a quitté il y'a quelques jours, le 20 mai, à la suite d'un accident de voiture. Célèbre catcheur américain, nous nous rappellerons de lui pour sa personnalité extravagante et ses looks improbables. Il est un des rare sportif à avoir allié sport et mode dans un bon, voir spectaculaire ménage. La Gazette du Mauvais Gout lui souhaite d'avoir rejoint un paradis au décor en tissu spandex leopard et en lycra arc en ciel. Dora.

POLITIQUE.

La politique, j'ai toujours trouvé ça barbant. Je vis dans un monde sans politique, je ne sais jamais ce qu'il se passe, je n'écoute jamais les infos. Ca choque souvent ma famille et les gens autour de moi. Je n'aime pas vraiment la réalité, et je ne vois pas l'intérêt d'écouter la réalité, si je ne suis pas disposé à me mettre en oeuvre pour la changer.

La politique est censé être un monde d'idées. De toute façon, on n'y voit rarement les actions. Mais je ne comprends pas que dans un monde d'idées, on arrive à bannir ce qui est à l'origine même de la construction des idées, la fantaisie. Etre fantaisiste et incorporer de l'humour dans des questions sérieuses, ne rend pas les choses moins importante. Et malheureusement, quel que soit le domaine, que ce soit la politique, l'art ou la mode, les hautes sphères ont tout l'air d'avoir bien du mal à le comprendre.

Et bien pour la première une fois, j'ai été interpellé par un politicien quelque peu atypique. Celui ci s'appelle Jon Gnarr et il est maire de Reykjavik en Islande. Jon a fait un effet Kinder surprise dans son pays. C'est avec un programme qui proposait un ours blanc au zoo local, des serviettes de bain gratuite dans les piscines, un Disneyland à Reykjavik, et de ne jamais tenir ses promesses qu'il a remporté les élections. Dorénavant maire, celui ci a comme projet d'installer une aire de jeux au premier étage de l'hôtel de ville, jugeant celui ci mort , réclamant de la musique et de la vie. Véritable quiche à l'école, Gnarr fit parti d'un groupe de punk, puis devint acteur de one man show avant de se proposer en tant que maire à 43 ans. Un documentaire est sorti sur Gnarr cette année au Tribeca Film Festival.

Dans ce même esprit, nous avons un politicien Français! Gaspard Delanoë (et non Bertrand) est un véritable rayon de fraicheur sur la scène politique Française, et lui aussi a des propositions un peu hors norme. Artiste et porte parole du squat de la rue de Rivoli, celui ci a d'abord proposé en 2008 ses services en tant que Maire de Paris avec un programme très original. Celui ci disait : "Les trois premières mesures que je souhaite prendre en tant que maire de Paris sont de détruire l'Opéra Bastille, repeindre en rose fuchsia les bancs de la ville, et renommer le parvis Jean-Paul II en parvis Zinedine Zidane. Mais aussi : prolonger le boulevard Saint-Michel jusqu'à la mer, ouvrir une cellule de soutien psychologique pour les abonnés du PSG…". Gaspard a cette année tenté de se présenter au présidentiel de 2012, avec un programme proposant une journée de congés payés systématiquement attribuée à chaque citoyen le jour de son anniversaire, une psychanalyse obligatoire (offerte par l'Etat) pour tous les citoyens arrivés à l'âge de 30 ans, ainsi qu'une loi en faveur de l'euthanasie. (Cependant le terme « euthanasie » sera supprimé, parce que phonétiquement trop proche de « état nazi » et sera remplacé par la périphrase « Raccompagnement vers la sortie »). Gaspard Delanoë se décrit être le candidat de l'utopie, de la singularité et de la fantaisie. Comme chacun sait, en France, pour pouvoir se présenter il faut récupérer 500 signatures de maire approuvant le programme... La Gazette du Mauvais Gout lui souhaite beaucoup de chance et la réussite!

http://gasparddelanoe2012.com

On avait bien besoin d'un grain de folie. Dora.

S'ETOUFFER DANS UN GATEAU.

C'est mon anniversaire. J'ai 24 ans. Et ça, ça pourrait presque réussir à déprimer mon mauvais gout. J'aimerais enfoncer ma tête dans un gâteau sculpture de Vincent Olinet et ne plus jamais avoir à la ressortir.

Du travail de Vincent, émane toujours une certaine nostalgie enfantine...un amour des contes de fées qui vieillissent avec le temps. Que ce soit le lit de princesse qu'il avait fait installé et pourrir lentement dans un étang du parc des tuileries, ou ses séries de gâteaux fait en résine à l'esprit chantilly et aux décorations kitch version cake d'anniversaire à l' américaine , son univers mélancolique explique en image, pourquoi je n'ai pas toujours envie de grandir.

Et puis d'un autre coté, vu que je suis de mauvaise humeur, j'ai aussi envie de dire, qu' aprés tout, y'en a marre de se branler la nouille, et que les cakes en résines c'est super jolie/arty/youhou la nostalgie, mais que putain de chiotte, va faire un tour dans n'importe quel chinatown, et tu retrouveras à ça près, exactement la même chose qui fera la devanture attrape touriste de tout restaurant chinois/jap/coréen. Ue belle imitation de sushi ou crêpe en résine et que dans ce cadre la bien entendu, y'a personne qui se dit que ça devrait avoir sa place au musée. Et puis merde, moi aussi je vais allez chez Ikea m'acheter un lit de princesse, pour aller couler sur le lac des buttes chaumons. Bon je suis pas de bonne compagnie aujourd'hui. Salut. Dora.

PLOUF!

J'aime pas vraiment les maillots de bain. Ca pardonne jamais. Et moi, y'a beaucoup de partie de mon corps qu'il faudrait pardonner. Je suis de la génération Britney Spears, mais j'ai jamais pu mettre mon nombril à l'air. C'est que c'est un peu gras dans la région, si vous voyez ce que je veux dire. Alors depuis mes 13 ans, je met des maillots de bain une pièce.

Le deuxième problème que je rencontre avec les maillots de bain et qui m'a toujours énormément interpellé, c'est que le maillot de bain n'a absolument jamais de personnalité. Un maillot de bain, c'est un maillot de bain. Ca n'indique quasiment jamais qui tu es et ce que tu aimes. Et, crois moi, quand t'es une ados rebelle en pleine crise, et que tu n' as pas pu te faire tatouer tout le corps, tu trouves ça pas mal inadmissible que toute la plage ne soit pas au courant illico presto que ton groupe préféré c'est les Sex Pistols et que toi t'es pas comme tout le monde.( Tu parles.)

La nullitude du maillot de bain est terminé. Non seulement il est une pièce et qui plus est, celui ci a de la personnalité! La marque Australienne We are Handsome a lancé la tendance l'année dernière avec une collection capsule de maillot de bain aux imprimés atypiques.

Black Milk a suivi We Are Handsome de très prés en proposant une collection de maillot de bain très similaire, mais avec un plus grand choix et à des prix plus abordables.