Faire caca c´est bon. C´est un des trucs fondamentales de la vie et je trouve qu´on en parle pas assez souvent. Ce moment fatidique, on vous ‘accoucher ‘ de votre petit bébé marron est une des merveilles de la vie. La sortie est parfois difficile, et parfois certains sont prématurés. Ils ne se ressemblent pas tous mais ne dit on pas que la beauté de la vie réside dans sa diversité ? C’est fou que le caca soit un « tabou d’adulte ». Passé quatre ans révolu, on en parle plus. Les adultes sont vraiment des gros coincés. Ca n´a rien de gerbant. C´est votre retenu qui me fait vomir. Parler de prout de pipi de caca, c´était naturel à 4 ans, alors pourquoi pas maintenant ? Les mots les plus chouettes du monde sont pipi-caca-prout. C´est si simple de me faire sourire.

Heureusement je ne suis pas la seule à trouver que le Caca c’est super cool. Il existe même un magazine fait pour vous aider « à pondre votre popo », c’est le premier magazine gratuit pour les toilettes, et ca s’appelle La Grosse Comission "jusqu’au bout de l’effort" .( Voici le facebook et ici plus d'infos sur le magazine et Baptiste Lorber, son créateur. )Dans un autre genre, les illustrateurs « les Freres Guedins » vous parlent de caca en dessin, et c’est à mourir de rire. Et pour finir, quelques accessoirement caca-isant japonais, pour votre plus grand plaisir ! Dora.

Doing poop is so nice. It’s one of the fundamental things of life and I think that we don’t talk enough about it. This fateful moment when you give birth to your little brown baby is one of the wonderful thing in life. The birth is sometimes a bit difficult and some of them are premature. They all look different, but the diversity makes the beauty of life? It’s freaking crazy that talking about poop is an adult taboo. After 4 years old, it’s not a subject that you can talk about anymore. Adults are so uptight. It’s not disgusting; it’s your retained that makes me throw up. The coolest words in the world are definitely Pee pee-poop and fart! It’s so easy to make me smile.

Hopefully I’m not the only one to find that poop is great. A magazine to help you “to lay your poop” even exist, it’s French, it’s the first free magazine for toilettes named “la Grosse commission” (the big commission) “(til the end of the effort).(the facebook) In another style, the illustrators “Les Frères Guedins” talks about poop in drawings and it’s really fun. And to End up this subject, some Japanese poop accessories, for your biggest pleasure!

Mmmmh des Glaces au Caca!/Mmmh Poop Ice cream!

Avant, je travaillais chez Picard. Le dimanche matin, j´avais le temps de penser à plein de trucs absurdes en attendant les clients .J´ai surtout bien eu le temps de regarder les bacs à surgelés. J´ai eu le temps de m´horrifier, surtout devant la section fruits de mer surgelés. Chaque dimanche je l’ai bien observé. Le bac de surgelés fruits de mer ressemblent vraiment à une sorte de laboratoire bizarre. Un laboratoire de fous furieux comme dans les films d´horreur. Le labo qu´on a au fin fond de sa cave. C´est votre petit secret. Vous chopez des animaux et des insectes pour les mettre dans des bocaux, les disséquer et enfin les surgeler. Allez savoir ce que vous voulez en faire après, c´est pas mes histoires, j´aime mieux ne pas le savoir. Un jour vous devenez encore plus branque que vous l´êtes déjà. Votre mari vous pompe l´air ce matin, il ressemble à un gros cafard dégueulasse, alors vous prenez votre couteau de cuisine, vous le tuez, vous le disséquez. Bien en petits morceaux. Vous le mettez dans des sacs plastocs spécial pour la congélation qu´on vous vend au Franprix. Vous congelez le tout. Imaginez ça chez Picard, c´est tout à fait possible. Au lieu de voir des poulpes et des moules, j´ai commencé à voir des mains, des pieds, des bites et des couilles surgelés. C´est à ce moment là que je me suis dit qu´il était temps de démissionner.

Je ne sais pas si Kittiwat Unarrom, jeune Thaïlandais étudiant en art et sculpteur hors pair a eu le même genre d’hallucination que moi lorsqu’il bossait dans la boulangerie de son père mais toujours est t’il que maintenant, il fait des brioches en forme de membres humains. Bon appétit! Dora.

I use to work at Iceland. Every Sunday morning, I had time to think about a lot of absurd stuffs waiting for the clients to come. I had time to observe the freezers. I had time to be horrified in front of the crustacean’s freezers. Every Sundays I really took time to look at it. The freezer looked like a weird laboratory. The kind of laboratory of freaky people in horror movies. The kind of Laboratory you have in your basement. It’s your little secret and you’re killing insects and animals to put in jars and to freeze it. I have no clue what you plan to do with it afterwards, and seriously I don’t want to know. One day, you wake up crazier that you were. You husband pissed you of, he looks like an ugly cockroach, so you take a knife in your kitchen and you kill him, dissect him in little pieces. You put him in little bags for freezing that you bought at the supermarket. And you freeze it! Imagine that in your Iceland Supermarket. It’s possible. So instead of seeing octopus and fish in the freezer, I started to see hands, feet and dicks. This is when I took the decision to quit my job.

I don’t’ know if Kittiwat Unarromyoung ,young Thai art student and amazing sculptor had the same kind of hallucination when working at his father bakery, anyway, now he is doing bread with the shape of a human body. Bon appétit!

Chez Disney, c´est des gros cons. J´ai bien gobé leur baratin. Maintenant, je suis dans la merde. Je crois dur comme fer que les gentils gagnent toujours, que les méchants finissent par crever, que le prince charmant doit bien exister, que je suis une princesse cachée, que tout est bien qui finit bien. Pour vous dire, parfois je prends ma douche, et je fantasme sur le prince Eric et je crois voir que mes jambes deviennent une queue de sirène à paillettes. Et je suis consternée depuis que je me suis rendu compte que les animaux ne parlaient pas "L´humain". Voila ce qu´ils ont fait de moi. Ouais, je crois que je vais leur faire un procès. Mais j'ai vieilli et quand je vais me coucher, je n´arrive plus à parler à mon nounours.Je ne prends plus les coins de ma couette, pour en faire des personnages. Je vais me coucher, et je pense à ce que je n´ai pas fait, à ce que je devrais faire.A ces garçons qui n'arriveront jamais à la cheville d´Aladdin et qui pourtant arrivent à me faire pleurer autant que si Moufassa était mort encore une fois. L´enfance c´est ma première vie, et je l´aime pour la vie. Dora.

Disney is an asshole. I really trust their bullshit. Now I’m a deep shit. I'm a true believer that good people always win, that bad people always loose, that prince charming must exist, and that I’m a hidden princess, and that every story always end by "happily ever after". Sometimes when I take my shower, I fantasize on Prince Eric, and I can even see my legs becoming a siren tail. I’m very appalled since I discovered that animals don’t speak "human language". That's what Disney made of me. I think I’m going to bring a lawsuit against them. But I’m growing older and when I go to bed, I can't talk to my teddy bear anymore. I don't take the corner of my duvet to transform them in characters. I'm going to bed and I’m thinking about all the stuff that I should have done and I didn't. I'm thinking all of this boys who will never be as great as Aladdin and that even make me cry as much as if Mufassa was dead again. Childhood is my first life and I will love it forever.

Clichés de la photographe Américaine, Diana Goldstein " princesses déchues"/ Photos by the American Photographer Diana Goldstein " Fallen Princesses"

Chéri, on divorce, faut fêter ça ! Certains organisent des « fêtes de séparations » ou ils annoncent à tout le monde leur "ras le bol " de l’autre. C est le moment de prononcer ses vœux de liberté retrouvée et c’est le début de longues années d’anniversaire de rupture et pour marquer le coup, on a toujours pas trouvé mieux qu'un gâteau! Voici un échantillon de ce que vous serez sans doute amenez à déguster dans quelques années. Et en « bonus-break up », quelques T -shirts que vous pourrez offrir à vos futurs amis divorcés. Ainsi que du papier toilette ou vous pourrez imprimer la tête de votre ex, et vous torcher avec! Dora.

Honey, we are getting divorce, let’s party! Some people organize divorce parties where they announce to everyone the” end “of their story. It’s time to pronounce the solemn vow of a regain freedom and it’s the beginning of long years of break up anniversary and to celebrate that, what is better than a cake? This is an example of the kind of delicious cakes that you will without a doubt eat in a few years. And a little bonus-breakup: some t shirts that you will have the opportunity to offer to your future divorced friends. And Paper toilet where you can print the face of your ex, and wipe your ass with it!