J'aime pas trop les pantalons. Ca me fait un cul énorme. Mais si jamais quelqu'un avait la gentillesse de m'offrir un de ceux la, j'oublirais vite mes grosses fesses et je serais fière comme un pan de les montrer à tout le monde. MA-GNI-FI-QUE. Dora

Ps: Mes fesses vous font un petit "clin d'oeuil" de Sydney au passage ;-)


I don't like trousers. My ass look super fat in it. But if someone would offer me one of these pants, i promess that i would forgett instanteanously my big bum and i would be so fucking proud to show it to everyone. WON-DER-FUL.

Ps: My ass blinks at you from Sydney ;-)

(Cher Garçons, si vous êtes encore au stade ou vous pensez que les filles ne font jamais caca, je vous déconseille vivement de lire cet article. Vous voila prévenu.)

Il me semble ne jamais encore vous avoir donné de fameux « conseils beauté ». Je me lance. Bienvenue dans la rubrique « Les Conseils beauté de Mademoiselle Mauvais Gout ».

Un problème majeur se pose, vous partez en vacances demain, mais vous n’avez pas le temps de vous faire belle. Vous avez la peau grisâtre et pas le temps d’y remédier. Relax, j’ai juste la meilleure solution de nettoyage de peau du monde. Vous êtes dans l’avion, vous avez déjà regardé 2 films plus débiles l’un que l’autre et la radio de l’avion passe les memes hits en boucle. C’est donc le moment de se lever pour aller aux toilettes, non pas pour faire vos petits besoins, bien que vous êtes autorisé à les faire dans la foulée, mais il y’a plus interessant à faire la dedans. Avez-vous déjà remarqué à quel point le miroir des chiottes de l’avion (n’importe lequel, sans exceptions) vous fait une sale gueule ? Maintenant, approche ta tete du miroir, colle bien ton nez. Mais que vois tu donc ? Des tonnes d’affreux points noirs qui trônent sur ton nez et que ton miroir habituel ne t’indique jamais ! Le miroir de l’avion, c’est comme celui de l’ascenseur, il fait ressortir les imperfections que tu avais préféré oublié, mais à la différence dans l’avion, personne ne risque de te griller les deux index en triangle sur ton nez quand l’ascenseur s’ouvrira soudainement au 2 eme étage. En effet c’est le MOMENT ou tu peux entièrement te consacrer à te peter ses putains de points noirs devant ce miroir des airs plus performants que la meilleure des esthéticiennes. Je vous mentirais si je ne vous avouais pas un certain plaisir lorsque je ressors une demi-heure plus tard, la peau nette et une queue de 5 metres derrière la porte qui doit croire que j’étais méchamment constipé. Pour illustrer mon judicieux conseil beauté, une vidéo sur cette jouissive activité du très drôle artiste belge Wim Delvoye. Il fut une époque ou on disait « il faut souffrir pour être belle », je rectifie : « Il faut passer par des phases de mauvais gout pour être belle ». Et oui, les filles, ca fait des choses sales pour avoir la peau douce. Dora.

Ps: Apres 24 h de vol pour arriver en Australie, je vous laisse imaginer la douceur intense de mon visage.


(Dear boys, if you still believe that girls don’t poo don’t read this article. I warned you)

I've never wrote about beauty advice.Well, let’s try! Welcome in the “Beauty Advices of Miss Bad taste”section.

Big problem, you’re going in holidays tomorrow, but you didn’t’ had time to do girly stuffs to make you pretty. Your skin looks awful and you don’t know how to do now, it’s too late. RELAX; I’ve got the greatest solution ever. You’re in the plane, you already watched 2 stupid movies and listened to all the Radio hits. It’s time to go to the toilets, not only to poo and pee, there is much more to do inside ! Did you ever notice how awful you always look in planes mirror? Look closer, put your nose near the mirror! What are you seeing? A TONE of blackheads on your nose than your regular mirror never shows to you! The mirror of the plane is like the elevator one, it shows you all your skins imperfections that you always preferred to ignore, but the difference is that in the plane, no one will see you with your 2 fingers making a triangle on your nose when the doors of the elevator will suddenly open. So yeah, it’s THE MOMENT when you can remove all this fucking assholes blackheads in front of this flight mirror better than the most efficient of all the beauticians. So to illustrate my judicious beauty advice, this is a video of this great activity from the very funny Belgium artist Wim Delvoye. It uses to be a time when people used to say: “You must suffer to look beautiful”. I would better say” You need to go through bad taste stages to look beautiful”.

Ps: After 24 hours of flight to arrive to Australia, I let you imagine how my face skin is intensely soft.

Cher apprentis et élèves, l’école du mauvais gout ferme ses portes du 26 aout au 26 septembre. Votre chère et tendre professeur Mademoiselle Mauvais gout part en Australie pour un mois afin d’explorer le mauvais gout du bout du monde. Je vous déclare donc en vacances. La rentrée se fera début octobre, soyez frais et à l’heure car une année chargée vous attend ! Bonne vacances et à très bientôt ! Dora.

Dear Trainee and students, the school of bad taste is closing doors from the 26 of august to the 26 of September. Your dear Teacher Miss bad Taste is going to Australia for one month to explore bad taste at the other side of the Planet. So, you’re in vacations kids! Don’t forget, school will start again at the beginning of October, come fresh and don’t be late because a very big year in Bad taste studies is waiting for you! Good holidays and See you soon! Dora.

Ps: If you are an Australian reader, let's meet!

A pink dolphin? Not a dream! Just Albinos!

Et le groupe des mes vacances/ The band of my holidays =
The Russian band STEKLOVATA <3

Certains rêvent de vivre dans un château, d'autres dans un appartement ultra moderne, d’autres dans un petit cottage à la campagne, et puis il y'a moi qui rêve de vivre à Seattle chez Steve Bard. Steve Bard, s'il te plait, ADOPTE MOI! Promis, je serais une merveilleuse Mercredi Adams. Dora
via unusuallife.com

Some people dream of leaving in a castle, others would like to leave in a very modern flat, others will prefer a small cottage in the countryside, and there is me who dream to leave in Seattle at Steve Bard House. Steve Bard, please, ADOPT ME! I promess, i would be a perfect Wednesday Adams.
via unusuallife.com

Steve, my spiritual father