Dans le genre « salut les amis, je suis atteint du syndrome de Peter Pan », il y’en a des bien pires que moi. Vous rappelez vous de vos anniversaires ou votre papa s’amusait à gonfler 35 ballons pour décorer le salon ? Auriez vous imaginez une seule seconde, que dans le lot d’amis que vous aviez invitez, le petit Louis avait la gaule à chaque fois que Joséphine la peste s’amusait à éclater les ballons ? Pour votre plus grand bonheur et votre culture, je vais donc vous parler des « Looners », ces grands enfants qui vouent un culte sexuel au ballon de baudruche. Définitivement, Je m’étonnerais toujours de la diversité de ce monde.

Il faut savoir qu’il y a deux « familles » de Looners, ceux qui trouve absolument excitant de gonfler le ballon ou de regarder quelqu’un le gonfler et ceux qui prennent leur plaisir en le faisant éclater. Après avoir passé ma nuit à lire les 49 pages sur le post « Looners » du forum Doctissimo, J’ai cru comprendre que même si il y ’a bien deux familles bien distinctes de Looners, l’excitation réside bien dans l’explosion. Les « blow up », ceux qui gonflent redouteraient l’explosion, iraient même jusqu’à en avoir peur et c’est dans cette peur que résiderait l’excitation. Ils aiment particulièrement frotter leurs parties générales sur le ballon, aimant sa texture et prennent plaisir à rebondir dessus. La tension sexuelle étant à son apogée, ne sachant pas à quel moment le ballon finira par crever. Les vrais trouillards eux opteront pour des ballons de plages, ou des matelas « dauphins » gonflables. "Les Poppers" , ceux dont le but est d’exploser le ballon s’amusent en trouvant différentes façon de l’amener à l’explosion allant de l’aiguille à la cigarette en passant par le laser ou plus communément en l’écrasant, le piétinant, le griffant. Le bruit de l’explosion faisant bien entendu parti intégrante de leur fantasme. Sur le forum, les Looners s’échangent des bons plans et passent des annonces. On peut alors lire des choses comme :

« -Mais ils ne sont pas trop difficile à chevaucher? »

« Je cherche une petite copine « gonflante » »

Sachant que le marché du ballon en France est apparemment très moyen, nos pauvres Looners français sont bel et bien obligé de commander des ballons au Japon ou aux Etats unis. Les ballons de grandes tailles, voir immenses sont particulièrement appréciés, et le qualatex serait la matière de meilleure qualité. Les Looners ont eux aussi droit à un vocabulaire technique que je n’ai pas toujours saisi tel que : « Je cherche un bon gros 16 pouce UNIQUE ou QUALATEX dans lequel on gonfle un 11 pouce bien dur. » Les ballons et l’import étant relativement chers, certains crient leurs joies lorsqu’ils ont eu des ballons gratuits « Aujourd'hui !! Journée de l'Europe sur le parvis de l'hôtel de ville ! J'ai eu 87 ballons ! » . Un grand classique serait de voler des ballons au Macdonald ou chez Decathlon.

Le monde du Looners résiderait beaucoup dans le jeu. Le but du jeu étant souvent d’arriver à l’orgasme avant explosion du ballon. Pour arriver à leur fin, ils leur arrivent de gonfler des capotes lorsque leur zizi est à l’intérieur ou de gonfler des ballons avec le tuyau de la douche pour jouer à « l’explosion aquatique ». Les jeux ne sont pas toujours solitaires. Un jeune homme propose un jeu que je trouve plutôt amusant pour jouer avec sa compagne. Celle-ci doit sucer le jeune homme un coup, puis gonfler le ballon, re-sucer la verge du jeune homme, gonfler le ballon. Soit c’est le ballon qui gagne, soit c’est le jeune homme. Le ballon devient alors une véritable métaphore de l'érection et de l'éjaculation. Ce fétichisme est donc généralement plutôt apprécié par les hommes. On se demande alors qu’elle plaisir aurait la femme a accepté ce genre de jeu. Un Looners répond : « Lorsque une jolie fille gonfle un ballon, elle le domine, c'est la bouche de la fille qui contrôle tout ».

Le Looners est un peu pervers. Les fêtes foraines et les salons seraient leurs endroits de prédilection pour réussir à se faire gonfler des ballons par de jolies demoiselles. Si vous etes à la recherche d'un looner en erection, il vous suffit d’aller voir « La haut » le nouveau film de Pixar, l’histoire d’un vieil homme qui attache sa maison à des milliers de ballons pour pouvoir entreprendre un périple. Et je suis sure que les pantalons de ces messieurs pantalons se met à gonfler quand ils regardent la nouvelle pub pour le parfum Mademoiselle Dior.

Bref, j’imagine que ce fétichisme vous épate ? Et bien sachez, que les looners ne sont qu’un sous groupe d’un fétichisme plus commun, celui du latex. Effectivement, nous avons tendance à oublier, qu’avant tout, un ballon de baudruche, c’est du latex. On pourrait croire que ce fétichisme est un truc tout beau, tout neuf mais non, le premier groupe de Looners est apparu en 1976. Attention, votre mère qui fait sa gym sur son ballon en plastique de kiné tous les matins, pourrait bien en faire parti! Dora.

Pour en savoir plus:
Article Vice.
Site d'un looner-collectioneur de ballons francais.

Vidéos explicites: 1, 2, 3

Sites spécialisés:
Looners
Looners vision

Some people are really worst than me in the « Hello,’i’ ve got a Peter pan syndrome ». Do you remember your old birthdays when your dad us to blow up 35 balloons to decorate your living room? Would you imagine a second, than in the friends that you invited, the small jack was having an erection when seeing the young Laura popping up the balloons? For your happiness and your culture, I’m going to talk about “Looners”, these big children who are dedicating a cult to balloons.

You have to know that there are 2 different families of Looners, the ones that find exiting the fact of blowing up a balloon or to watch someone doing it and the others who like to pop up the balloon. After spending my night reading the 49 pages of this newsgroup, I kinda understand that even if there are 2 distinct families of looners, the excitement is because of the explosion. The “Blow up” family fears the explosion, are sometimes very scared of it and it’s in this fear that the excitement is hiding. The “poppers” family likes to find different ways to pop up the balloon as using a needle, a cigarette, a laser or more generally in crushing, trampling and scratching the balloon. Of course, the sound of the explosion is part of the fetish. On the newsgroup, looners are exchanging the good plans, and put announcements. You can read this kind of sentence:

“But aren’t they too difficult to ride?”

“I’m looking for an inflatable girlfriend.”

Knowing that the market of balloons is apparently not very great in Europe, our poor french looners have to order balloons in Japan or United States. The XXL balloons are very much appreciated, and the qualatex seems to be the best quality fabric. Looners use a technical vocabulary that I didn’t always get as : “ I’m looking for a big 16 inch UNIQUE or QUALATEX where I can blow up inside another 11 inch “ The balloons and the import being expensive, some looners express their joy when they get free balloons “ Today, day of Europe at the town hall! I’ve got 87 balloons for free” A big classic is to steal balloons at MacDonald’s.

The sexual world of the looners is a lot into playing games, the aim of the game being usually to have an orgasm before the explosion of the balloon. Sometimes, they like to blow up condoms and to put their dicks inside, or to blow up a balloon with the pipe of the shower to play to “aquatic explosion”. The games are not always lonesome. A boy suggests a game to play with a girl. The girl must suck the dick of the boy, then blow up the balloon, suck him again, blow up the balloons. The balloon may win if the boy doesn’t come before, the balloon becoming a real metaphor of the erection and the ejaculation. This fetichism is apparently more appreciated by boys. So the question is what kind of pleasure will a girl get if she accepts to play this kind of game. A looner answers: “ When a girl blow up a balloon, she is dominating the boy, It’s the mouth of the girl who controls everything”.

Looners are a bit wicked. Amusement parks are one of their favorite places to go to have the chance to get a cute girl blowing up a balloon for them. If you want to find a looner having an erection, it’s easy, you should just go to see “Up” the new Pixar movie about an old man who’s going travel with his house flying in the air because of thousands of balloons who are attached to the house. And I’m quite sure that they are excited by the new Mademoiselle Dior perfume Advertisement.

Anyway, I’m sure you are surprised by this fetish. But, looners are only an under group of a more common fetish, the latex one. In fact, we don’t think about it, but before being a balloon, a balloon is made of latex. We could think that this fetish is something new, but no, the first group of looners appeared in 1976. Be careful, your mother who is doing gym on her medical plastic balloon every morning, could be one of them!

To know more about:

Vice Article.
Website of a french looners.

"Sexy" Videos: 1, 2, 3

Specialised websites:
Looners
Looners vision

Mes colocataires chéris s’en vont et j'en suis triste. Roberta repart vivre au Brésil. Et Xavier va finir ses études à Lyon. Il me faut donc 2 nouveaux colocs à partir du mois de Septembre. Je vis dans l’est de Londres à 5 minutes de Shoreditch et de Brick Lane, le quartier le plus cool pour faire la fête. Je suis sur la central line, à la station de métro Bethnal Green. C’est à 15 minutes de Oxford Circus, donc du centre. Je vis dans une maison, avec 3 chambres (dont 2 de libre pour l’instant), avec un grand salon cuisine, une immense terrasse qui donne sur un canal et sur Victoria Park, une salle de bain-wc et un WC. Le quartier est chouette, rempli de jeunes. Je cherche donc deux jeunes prêt à accepter que je colle dans le salon des posters plus ridicules les un que les autres, je cherche des gens drôles, des gens qui se prennent pas aux sérieux, des gens qui font la fête, des gens qui feront des chorégraphies dans le salon, des gens avec qui trainer en pyjama et regarder des séries toute la nuit mais aussi des gens qui feront la vaisselle , des gens avec qui on mettra la musique et on astiquera la maison à fond ,des gens qui ne laisseront pas de trace de pneu aux toilettes ! Si vous envisagez de déménager à Londres et que vous cherchez une maison, contactez moi vite. ( J'ai des photos et le prix du loyer.)

Promis, vous vous amuserez bien avec moi ! Dora.

My Lovely flatmates are leaving and it makes me sad. Roberta is going back to Brazil and Xavier is going back to school in Lyon. So I need 2 new flatmates for September. I’m living east London, 5 minutes from Shoreditch and Brick Lane, the best place to party. I’m on the central line, at Bethnal green tube station. It’s 15 minutes from Oxford Circus, London center. I leave in a 3 rooms House with a big living room and kitchen , a huge terrace on a nice canal and Victoria Park. It’s a great place to leave and a lot of students are leaving around. I’m looking for 2 young people who will accept that I glue awful bad tasty posters in the living room, people who like to party, people who love to laugh, people who don’t take themselves seriously, people who will dance in the living room, people with who you can stay all Sunday in pajamas watching movies, but also people who are able to clean the dishes and clean the house. If you’re thinking of moving to London and that you’re looking for a house, contact me quickly! ( I've got pictures and the price of the rent)

I promise, you will have a lot fun with me.

New Flatmates wanted!!!!

Généralement quand tu demandes à une fille : « Tu regardes quoi en premier chez un garçon ? » Elle te répondra soit: 1) ses yeux, 2) son sourire ou 3) son cul .Clarisse, d’un air très sur et décidé te répondra: ses sourcils. C’est rare, voir exceptionnel mais Clarisse est bel et bien une amoureuse des sourcils. Ça peut sembler con, mais une fois qu’elle vous aura expliqué sa théorie sourcilière, vous vous sentirez toujours obliger de jeter discrètement un regard aux sourcils de vos proies. Avant d’interviewer Clarisse, et pour que vous compreniez bien l’ampleur de son amour/haine pour les sourcils, voici une phrase culte de la demoiselle : "Hey Dora, tu connais Rock of Love sur MTV ? La finaliste avait des sourcils affreux. Ça doit être pour ça qu’elle a perdu ! »

Bonjour Clarisse!
Explique moi pourquoi le sourcil est un critère de beauté si important à tes yeux ?

A mes yeux, le sourcil surligne le regard, il le détermine, la valorise ou le dévalorise. Il arrive parfois qu'on rencontre des gens qui pourraient être beaux mais un truc cafouille, on ne sait pas quoi, eh bien regardez un peu la forme du sourcil, le problème vient souvent de là.

Comment ça a commencé tout ça ? A quel moment as-tu commencé à regarder les sourcils des gens ?

Je ne me souviens pas, ça a toujours été comme ça, quand j'étais petite j'avais les sourcils à la fois fouillis et trop clairs, avec des trous, je savais pas s’ils voulaient qu’on les voit ou pas et j’avais l’impression qu’ils n’arrivaient pas à prendre de décision. Aujourd’hui lorsque je suis amenée à décrire une personne physiquement je m’attarde souvent sur les sourcils, si on me dit « Tu sais Henri celui qui a de gros sourcils » je situerai mieux Henri que si on me dit « tu sais Henri, le petit brun ».

Comment ça se passe si tu rencontres un mec beau dans l’ensemble mais qui a des sourcils merdiques, tu voudras bien de lui, ou t’es pas sur ?

C’est moins important les sourcils chez les hommes, ils n’ont pas besoin de se les épiler, mais il faut quand même un minimum syndical. En ce moment je suis en Allemagne et je vois certains turcs qui s'épilent les sourcils à outrance en les rendant tout fins et tout circonflexes, si je devais citer le pire exemple de sourcil masculin (après le mono sourcil hirsute bien entendu) ce serait celui-là. C'est plus un gâchis de sourcil, c'est un suicide esthétique. Bon et les sourcils trop fins chez un garçon je suis désolée mais je trouve ça rédhibitoire, ça enlève tout caractère.

D’après toi, est-ce que on naît avec des sourcils beaux ou pas beau, ou est ce que c’est modifiable ? Ça se change à l’épilation, ou c’est comme un nez, y’a rien à faire ?

Il faut faire attention en l'épilant. Pour le coup mieux vaut un sourcil un peu trop fourni que pas assez, ça donne un air expressif et c’est toujours rattrapable avec l’épilation. Après il y a des sourcils moins chanceux que d’autres, qui peuvent tourner au cauchemar de Confessions Intimes avec une épilation non maîtrisée, mais si on sait ce qu’on fait avec on peut rendre potable un sourcil lambda voire morne (Britney Spears). On peut aussi se faire une transplanter des poils de sourcils tout comme pour les cheveux alors si vous avez du temps de l’argent et des sourcils pas terribles, tentez l’aventure !

As-tu des conseils pour avoir de beaux sourcils ?

La ligne du sourcil doit être épilée de façon impeccable et nette et les sourcils doivent suivre une certaine symétrie .L’idéal c’est de les brosser chaque matin et de mettre un peu de gel dessus pour plus que ça bouge ! Et puis aussi, abandonner cette mode à la Marlène Dietrich qui est de redessiner (voire tatouer !) entièrement les sourcils au crayon après les avoir rasés.

Merci Clarisse. Et pour finir en beauté , un site internet qui célèbre le Mono sourcils .Dora.

Usually when you ask a girl “What are you looking on a guy first?” she may say: 1) his eyes 2) His smile 3) His ass. My friend Clarisse, with a very strong expression will just say: his eyebrows. It’s rare, even exceptional, but Clarisse in an eyebrow fetishist. It seems a bit dumb like that, but after reading about her eyebrow theory, you will start to look discreetly at eyebrows of your next targets. Before interviewing Clarisse, to make you understand her love/hate for eyebrows, this is a cult sentence of the girl: “Hey Dora, do you know rock of Love on MTV? The finalist had awful eyebrows. I’m quite sure this is why she loses the game!"

Hello Clarisse!
Can you explain me why the eyebrow is a so important beauty standard for you?

For me, an eyebrow is highlighting the eyes. Eyebrows determine, give value, or bash your eyes. Sometimes you meet people, who could be handsome, but they’ve got something weird that doesn’t work and you don’t even know why. You should just look up to the shape of the eyebrows and seriously usually here is the problem.

How did it start ? When did you start to look at eyebrows ?

I don’t really remember, it always been like that. When I was a kid, I had very light and messy eyebrows, with holes in it, I didn’t know what to do with them, and it was like they couldn’t make a decision. Today when I have to describe someone, I describe the person by the eyebrows. If someone say to me “Do you know Henri, the guy with the huge eyebrows?” I will know better about who you are talking about that if you say “ Do you know Henri, the little fat guy?”

If you meet an Handsome guy but he’s got shitty eyebrows, would you like to hang out with him or not ?

Eyebrows are not as important for men than women. They don’t need to pluck the hairs, but anyway I ask for a certain level. Actually I’m in germany, and I can see Turkish guys that are removing way to much hairs, making them very thin and very circumflex, if I had to choose the worst eyebrow ever, (after the mono eyebrow of course), I will choose this one! It’s not only a waste of eyebrow, it an aesthetic sucide! I’m sorry but thin eyebrows on guys are really insurmountable.

According to you, do you think people are just born with good of bad eyebrows or you can change it by removing hairs?

You must be careful when removing hairs. It’s always better to have to much hair, than not enough, it makes you a expressive look and you can always do something by plucking. Of course, there are lucky and unlucky eyebrows that can be a real nightmare. But you can almost always do something, for example the very gloomy eyebrows of Britney spears became acceptable. And don’t forget, you can always transplant hairs on your eyebrows; it’s the same technique for hairs when people have baldness. So if you have money and pretty bad eyebrows, you should go for it!

Do you have any advice to have good eyebrows?

Yes, the line of the eyebrows needs to be perfect and very clear, and the eyebrows must always be symmetrical of course. Ideally, you should brush them every morning and put a bit of hair gel on it to make it stay. And also some girls should really renounce to this Marlene Dietrich eyebrows trend, you know, when you draw ( or even tattoo) a new eyebrow with a pen after shaving the real ones.

Thank You Clarisse. And to End up , a website that supports Mono eyebrows.