(Cher Garçons, si vous êtes encore au stade ou vous pensez que les filles ne font jamais caca, je vous déconseille vivement de lire cet article. Vous voila prévenu.)
Il me semble ne jamais encore vous avoir donné de fameux « conseils beauté ». Je me lance. Bienvenue dans la rubrique « Les Conseils beauté de Mademoiselle Mauvais Gout ».
Un problème majeur se pose, vous partez en vacances demain, mais vous n’avez pas le temps de vous faire belle. Vous avez la peau grisâtre et pas le temps d’y remédier. Relax, j’ai juste la meilleure solution de nettoyage de peau du monde. Vous êtes dans l’avion, vous avez déjà regardé 2 films plus débiles l’un que l’autre et la radio de l’avion passe les memes hits en boucle. C’est donc le moment de se lever pour aller aux toilettes, non pas pour faire vos petits besoins, bien que vous êtes autorisé à les faire dans la foulée, mais il y’a plus interessant à faire la dedans. Avez-vous déjà remarqué à quel point le miroir des chiottes de l’avion (n’importe lequel, sans exceptions) vous fait une sale gueule ? Maintenant, approche ta tete du miroir, colle bien ton nez. Mais que vois tu donc ? Des tonnes d’affreux points noirs qui trônent sur ton nez et que ton miroir habituel ne t’indique jamais ! Le miroir de l’avion, c’est comme celui de l’ascenseur, il fait ressortir les imperfections que tu avais préféré oublié, mais à la différence dans l’avion, personne ne risque de te griller les deux index en triangle sur ton nez quand l’ascenseur s’ouvrira soudainement au 2 eme étage. En effet c’est le MOMENT ou tu peux entièrement te consacrer à te peter ses putains de points noirs devant ce miroir des airs plus performants que la meilleure des esthéticiennes. Je vous mentirais si je ne vous avouais pas un certain plaisir lorsque je ressors une demi-heure plus tard, la peau nette et une queue de 5 metres derrière la porte qui doit croire que j’étais méchamment constipé. Pour illustrer mon judicieux conseil beauté, une vidéo sur cette jouissive activité du très drôle artiste belge Wim Delvoye. Il fut une époque ou on disait « il faut souffrir pour être belle », je rectifie : « Il faut passer par des phases de mauvais gout pour être belle ». Et oui, les filles, ca fait des choses sales pour avoir la peau douce. Dora.
Ps: Apres 24 h de vol pour arriver en Australie, je vous laisse imaginer la douceur intense de mon visage.
(Dear boys, if you still believe that girls don’t poo don’t read this article. I warned you)
I've never wrote about beauty advice.Well, let’s try! Welcome in the “Beauty Advices of Miss Bad taste”section.
Big problem, you’re going in holidays tomorrow, but you didn’t’ had time to do girly stuffs to make you pretty. Your skin looks awful and you don’t know how to do now, it’s too late. RELAX; I’ve got the greatest solution ever. You’re in the plane, you already watched 2 stupid movies and listened to all the Radio hits. It’s time to go to the toilets, not only to poo and pee, there is much more to do inside ! Did you ever notice how awful you always look in planes mirror? Look closer, put your nose near the mirror! What are you seeing? A TONE of blackheads on your nose than your regular mirror never shows to you! The mirror of the plane is like the elevator one, it shows you all your skins imperfections that you always preferred to ignore, but the difference is that in the plane, no one will see you with your 2 fingers making a triangle on your nose when the doors of the elevator will suddenly open. So yeah, it’s THE MOMENT when you can remove all this fucking assholes blackheads in front of this flight mirror better than the most efficient of all the beauticians. So to illustrate my judicious beauty advice, this is a video of this great activity from the very funny Belgium artist Wim Delvoye. It uses to be a time when people used to say: “You must suffer to look beautiful”. I would better say” You need to go through bad taste stages to look beautiful”.
Ps: After 24 hours of flight to arrive to Australia, I let you imagine how my face skin is intensely soft.
