Il y’a peu de choses qui me dépassent, mais là j’ai juste envie de dire : Mais, Pourquoi ? Pourquoi s’habiller de la sorte ? En avoir un seul, ça ne suffit pas déja? Bref, en tout cas, notre Rael national a encore trouvé un bon plan pour faire parler de lui. Il propose d'adopter des clitoris. Pour en savoir plus, allez lire le très drole article de Baptiste Lorber sur Buzzman= ici.. Croyez moi, ca vaut le détour. Dora.

Just: But Why ? Why dressing like that ? Having one is not enough? Anyway, the french gourou Rael offer us to adopt clitoris. To know more about it, just click here. Seriously you should read that, that's an amazing lie.Dora.

Vous avez sans doute déjà vu des vielles dames dans la rue, qui sont habillé très classiquement mais qui disposent d’une petite « surprise » sur le haut de la tète ? Vous ne vous êtes jamais dit « What the fuck ? » en voyant une petite vielle avec des cheveux blancs et des mèches violettes dedans ? Et le plus étonnant, c’est que ça arrive régulièrement. Ce n’est pas comme si c’était Gertrude la concierge qui avait foiré sa coloration-maison. Parce que, pour moi, c’est franchement un des mystères de la vie. Dénuée de toute compréhension du phénomène, j’en arrive à croire que le monde de la vieillesse est un monde super hype ou il faut avoir son entré au club pour en comprendre les codes. Ou je suis objectivement complètement out. Est-ce que les mèches violettes sont une véritable Mamie-trend ou une erreur ? Est ce que c’est « mamie-cool » d’en avoir ou est ce que c’est "mamie-plouc "?

J’ai vaguement entendu dire que le violet serait une erreur. Que les vielles dames qui ont un blanc parfait n’est pas un « blanc naturel », qu’elles vont chez le coiffeur, pour rendre leur crinière blanche comme neige, pour enlever les mèches grisâtres et que parfois quand la coloration destinée à rendre les cheveux blanc est posée trop longtemps, il y’a l’accident du violet.

Toujours est ’il que je ne sais si c’est vrai. J’aimerais avoir la réponse mais je crois qu’il va falloir attendre d’avoir sa place au club dans quelques dizaines d’années pour élucider le mystère. Dora.

I’m sure you already saw in the street old ladies with very classic clothes on but who have got a little “surprise » on the bottom of the head. Did you ever said to yourself” What the fuck? “ when seeing one of this old lady with white hairs and violet locks inside? And the most surprising is that it happens quite often. It’s not like if it was Gertrude the caretaker who messed up her home-hair dying. Well, because for me, it’s seriously one of the mysteries of life. Lacking in any understanding of the phenomenon, I’m starting to believe that the word of oldness is a super hype world where you need to have your entry to understand the codes. And I’m objectively completely out. Are the violet hair locks a real grandma-trend or a mistake? Is it considered “cool” or is it awkward to wear that when you’re a grandma?

I heard that the violet is a mistake. That when old ladies have perfect white hairs, it’s usually not natural. They go to the hairdresser, to make their hair look like snow, and remove the grey hair. Sometimes, when the color dying stays a bit too long on the hair, it becomes violet. So violet could be an accident.

Anyway, I don’t know if it’s true. I would love an answer, but I guess I will have to wait a couple of decade to get in the club before solving this mystery.Dora

DAME EDNA

J’ai toujours voulu un chien, et je me suis toujours dit que je serais le genre à laisser mon chien faire sa crotte en plein milieu du trottoir, et je ne ramasserais surtout pas après, je dirais juste « Kiki, non d'un chien, dépêche toi, faut pas qu’on nous grille, grouille de chier ! On se casse vite quand t’as fini Kiki ! »Et Kiki et moi, on changerait vite de trottoir incognito. Mais soyez heureux, vous ne glisserez pas dans la merde de Kiki, car la solution a été trouvée. Pooptrap est une nouvelle invention de sac plastique en trois couleurs, bleu rouge et noir et se colle au cul de Kiki.( il y'a differents formats suivant la taille de votre chien. Et oui, on pense à tout chez Pooptrap!) Même pas besoin de ramasser, le caca de chienchien rentre direct dans le sac. C’est trop magique, j’adore. Je suis tellement fière de mon passeport américain quand je vois les merveilleuses inventions utiles de mon beau pays. Et bien, je n’ai plus aucune bonne raison de ne pas avoir un chien désormais. Dora.

Infos recoltés sur Uncoolhunter.

http://www.pootrapusa.com/

I always wanted a dog, and i always said to myself that I will be the kind of person letting my dog poop in the middle of the street without even collection the dog poop afterwards. I will just say” Kiki, Hurry up! I don’t want anyone to see us, let’s make your poop quickly! We need to move quickly from here when you finish!” And Kiki and I would just go on the other sidewalk “incognito”. But don’t worry; you won’t slip in the shit of Kiki, because a solution is now found. Pooptrap is a new plastic bag invention in 3 colors, blue, red and black that you stick on the ass of Kiki.( There is different size to fit the ass of your dog! Hell yeah, Pooptrap is thinking about everything) You don’t need to collect the poop anymore, the shit of doggydog just go straight into the bag without doing anything. Its fucking magic, I love it. I'm so proud of my american passeport when i see the beautiful things this country is able to do. Ahaha. Well, I don’t have any excuse to not have a dog anymore!

Via Uncoolhunter. Dora
http://www.pootrapusa.com/

Jusqu’à là, j’étais un peu réticente à mettre de la musique sur la Gazette du Mauvais Gout. Le mauvais gout dans la musique n’étant pas quelque chose de bien défini, je ne savais pas trop ce que je pouvais appeler mauvais gout à part Patrick Sébastien. Ceci dit, quand je suis retombée sur ce morceau, d’un groupe disparu d’adolescents à mèches, «screamo-dance » parisien nommé Dead Like You , il a suffit d’une écoute pour me dire « Putain de merde, cette musique pourrait être l’hymne de la Gazette du Mauvais Gout ». Le morceau s’appelle Jean Luc (Night-clubs are for looser) et c’est sincèrement un énorme tube de mauvais gout. Je vous laisse apprécier. APPELLE-MOI JEAN LUC. Dora.

Until now, I was a bit hesitant to put music on La Gazette du Mauvais Gout. Bad taste in music, not being something really delimited, I didn’t really know what to call bad taste music a part of this French singer Patrick Sebastien. Anyway, when I suddenly fall again on this track of this vanished old band “screamo-dance” Parisian teenager band with the longest hair locks ever named Dead Like You ,one listening at the song was enough to make me think” Oh shit, this track could be the hymn of La Gazette du Mauvais Gout”. Well it’s in French, but the lyrics are: “Jean Luc is trying to look good tonight to go dancing to the disco, tonight he‘s gonna hook up with someone.(and fuck) sexyyyyyy. Call me Jean Luc.” The name of the song is actually: Jean Luc (night clubs are for looser) and this is seriously a big bad taste hit! I let you appreciate it. CALL ME JEAN LUC. Dora.

Je n’arrive pas à me décider. Le japonais, artiste et réalisateur de film X Daikichi Amano est il un grand fou dégueulasse ou un véritable génie ? Je n’ai pas la réponse mais je vous conseille de lire ce très bon article ici : et de regarder ses photos. WOW !

I can’t decide myself. The Japanese artist and porno film director, Daikichi Amano is a crazy awful guy or a real genius? I don’t have the answer, but you should read this very good article (in French I’m sorry) and look at this powerful pictures.WOW!