Je vous jure, des fois j'aimerais bien être religieuse pour avoir une bonne excuse pour foutre Jésus sur le coffre de mon truck imaginaire.

Sometimes I would like to be religious to have a good excuse to put Jesus at the back of my imaginary truck.

Quand j'étais enfant, mes parents m'obligeaient a faire un sport et un instrument. Ayant été virée du cours de danse classique par manque de grâce, et ne trouvant aucun intérêt au piano si ce n’etait appuyer sur toutes les touches comme une forcenée le dimanche matin a 7h pour me venger de mes parents, ma mère désespérée de mon je men foutisme général , a fini par me demander « MAIS BON SANG, TU VEUX FAIRE QUOI ? »

A vrai dire, je ne voulais rien faire. Mais cette réponse n'était pas valide d’apres ma mère. C'est alors que je décidais de faire de la natation synchronisée. Ce qui me passionnait la dedans, c'était pas tant la grâce des jeunes filles dans l eau, car vous l'aurez compris, ce genre de truc ca me passait complètement au dessus du cul ( bien que la danse dans l'eau est son quota de kitsch, et que celle ci permet de vraiment se la jouer Arielle la petite sirene) Ce qui m'attirait, aussi fou que ca puisse paraitre, c'était l’accessoire numéro un de la nageuse synchronisée. LE PINCE NEZ. Je désirais juste une pince nez. En allant a la piscine, j avais remarqué que les nageuses du cours en avaient, et je trouvais ca vraiment incroyablement cool. C était en fer enrobé d une tissu mou et rose, qui était trop fun a tripoter. Et le must, c'était que le pince nez s' attachait a une cordelette qui faisait office de collier ou le pince nez pendait avant de trouver place sur un pif.J’ avais déjà un sens douteux de la mode et de l''accessoire a l'époque, mes 5 minutes de gloire, était du vestiaire, a l'eau, quand en maillot de bain je pouvais me pavaner dans toute la piscine avec mon pendentif pince nez autour du cou. C est que depuis ma tendre enfance, j'ai toujours été très inquiète de mon style a la piscine. Et le pince nez, a défaut de bijoux, amenait parfaitement la touche de style appropriée. (Sachez que par la suite, mon souci du style en maillot de bain s'est très nettement aggravé. Adolescente, je trouvais scandaleux de devoir tomber dans l'anonymat dans l eau, et j éprouvais le besoin d affirmer mon statut de punkette même en maillot. J'achetais alors un maillot noir et courru chez un imprimeur, me faire transférer un signe ANARCHY gigantesque sur le ventre du maillot et agrémenter les bretelles d'épingles a nourrice. Je me ferais une joie de vous montrer le chef d œuvre lorsque je retrouverais cette merveille qui se cache quelque part dans ma cave à Paris)

Revenons au pince nez. Je pensais même que peux être je pourrais le porter a l' ecole, mais ma mère désespérée d'avoir deux filles aux idées improbables avait catégoriquement refusé. (Ma petite sœur voulait aller en sandale à l école en plein mois de décembre, lorsqu’ il neigeait sous prétexte que celle ci avait « chaud aux pieds ») En prime, en plus d'être un accessoire, celui ci faisait aussi office de chirurgien esthétique, ca aplatissait mes narines et je trouvais que ca me faisait un plus mignon nez.

Oh allez faite moi plaisir, le pince nez, nouvel accessoire des défilés ? Dora.

When I was a kid, my parents wanted me to do a sport and a music instrument. And I had no choice. Being fired of the classic dance class because of my non-grace, and finding absolutely no interest in playing piano but pushing all the buttons like a maniac at 7 on a Sunday morning to get revenge on my parents, my mother desperate finally asked me , WHAT THE HELL DO YOU WANT TO DO?

The truth is that I didn’t t want to do anything. But I had to choose something. So I went for synchronised swimming. What I liked about it, wasn’t t the grace of the girls in the water, I guess you understood that it was absolutely not what I was aiming for. (But I liked the kitschy aspect of this sport and it enabled me to show off my talents of little mermaid) What attracted me, was the accessory number one of the synchronised swimmer. The swimming nose clip. When going to swimming pool, I saw girls from this class having them, and I started to find it amazingly cool. The best was that the nose clip attached to a fine cord, looked like a necklace when the clip nose was hanging before taking place on a nose. At this time, I already had a non- common sense of fashion and accessories and my 5 minutes of glory where from the locker room to the water, when I could strut about with my clip nose around my neck. It is that, since an early age, I was very worried about my style at swimming pool (It became more serious afterwards. During my teenage hood, I was finding scandalous that in the water, nobody would know that I was into punk. So I went to buy a black one piece swimsuit and went to this place where they printed a big ANARCHY sign on the belly of the swimsuit and some safety pins on the straps. One day I will show you this masterpiece, when I will find it into my Parisian basement!)

Let s go back to the clip nose. I was even thinking that maybe I could wear it as a necklace at school but my mother very tired of having 2 insane children, refused. ( My little sister wanted to go with flips flops in school, in winter when it was snowing having as an excuse that her feets were feeling to warm! ) .More than just an accessory, the clip was also doing the surgery doctor, making my nose more tiny.

Please, please, let's decide that the clip nose will be the new accessory of next fashion week?

Very Beautiful


Amazing swimsuits!!!

Pimp ton ptit dej!
Pimp your breakfeast!

Voila la charmante photo que mon colocataire Eric m'a envoyé aujourd'hui, avec pour titre, TON FUTUR TOI, TA FUTURE MAISON, TON FUTUR MARI, TA FUTURE VIE.

Cher Eric, sache que si je tiens ce blog, c'est justement pour extraire jour après jour le démon kistchovorus qui règne en moi, le même principe qu’une psychothérapie en quelque sorte, histoire de ne JAMAIS en arriver la. Ahaha. Dora.

This is the charming picture my flatmate Eric sent me today with this title, YOUR FUTUR YOU, YOUR FUTUR HOUSE, YOUR FUTUR HUSBAND, YOUR FUTUR LIFE.

Dear Eric, you should know that if I’ m writing this blog it's to extract days after days the kitschovorus devil who is governing me, same principle than a psychotherapy, to NEVER end up like that! Ahaha. Dora.

Quand je suis passé à Paris, j'ai croisé par hasard mon amie d'adolescence Mathilde. Toute contente de la croiser, nous avons été prendre un café. Mathilde était LA gothique du lycée. Elle était belle, blonde avec la moitié du crane rasé,rouge à levre écarlate, new rock en vynile aux pieds, méprisante à souhait,véritable Nancy en herbe, elle avait définitivement le look le plus cool du siécle et sortait avec un magnifique punk à crète verte. Tout le monde la conaissait, et il y'avait plein de rumeurs qu'elle prenait plaisir à entretenir comme quoi elle baisait dans des cimetières et qu'elle mangeait des souris à midi. Elle et moi on était fan de Courtney Love ( du groupe Hole et veuve de Kurt Cobain), et on arretait pas de contredire les "hippies" qui défendait Kurt Cobain à toute les sauces. Le mercredi après midi on adorait aller trainer devant le Grouft à Chatelet, elle revait de s'offrir une robe en latex noir d'infirmière et moi une robe de soubrette en vynil rose. Parfois on se disputait gentillement parce qu'elle aurait donné sa vie à Marylin Manson et que je me serais suicidé pour Travis Barker et à l'époque, on accordait une grande importance à ce genre de chose.Mathilde essayait de me préserver, elle me considerait comme une "goth-color"et voulait pas que je tourne "punky-pouff". Bien entendu, le temps nous a fait grandir et on a bien rigolé en parlant de nos passés d'adolescentes en crise.On a évolué et on s'est "openisé" comme dirait Mathilde. Ceci dit, malgré nos tentatives d 'ouverture d'esprit, il y'a toujours un truc qui nous a fait particulierement rire et qui nous a toujours fait buggé d'incomprehension: les "babos" et leurs bolasses ( Si vous ne savez pas ce qu'est un babos, je vous conseille de lire ceci et sachez que je suis vraiment confuse pour vous si vous vous retrouvez dans cette description. Toute mes sincères condoléances). yourscenesucks.com ferait bien de venir voir l' etat de notre scene francaise, il y' a de quoi en faire de belles caricatures.

Mathilde m'a parlé de la pire experience "babosienne" de sa vie et on s'est demandé si le babos trouvait l'esthetique de son mouvement "agréable", ou ci tout ceci n'était que second degré? Mathilde a posé la question à l'un deux, et celui di a répondu : "Bah, c 'est festif hein". Certes, mon cher, c'est "festif", mais la fete du village en Provence chez ma grand mere est festive au meme titre. Nous ne considerons donc pas cette réponse comme valable. Sur ceux, je laisse la parole à Mathilde. Dora.

Comme je le disais à mon amie Dora au cours de notre dernière discussion philosophico-sociologique, je me suis sacrément « openisée » ces dernières années. Et pour cause, avant j'étais une gothique, drapée dans sa morgue aristocratique, et qui mettais un point d'honneur à être hautaine et méprisante envers le reste du monde et l'humanité en général. Mais voilà, avec le temps qui passe et les expériences de la vie, la maturité me direz vous, j'ai finis par admettre qu'il existait d'autres horizons enrichissants. J'ai commencé par accorder une crédibilité au punk, puis j'ai reconnu que le son des teufeurs était entraînant, j'ai découvert les vertus apaisantes de la voix de Bob Marley, je me suis laissée envoûter par les voix puissantes des grandes chanteuses de soul, j'ai admis que la rage contenue dans les textes de rap dégageait quelque chose de fort, et j'ai dansé sur de la house en boîte (si si je vous jure). Mais malgré cette nouvelle soif de découverte et cette attitude positive envers mon prochain, il reste une barrière où mon entendement se heurte. Je m'explique : la dernière fois, lorsque de vieilles amies alter mondialistes m'ont proposé de les suivre à un festival de musique baboss en Bretagne , je me suis dit « très bien, vas y! Participe à ce festival, et achève ainsi ton oeuvre de réconciliation avec l'humanité! ».je les ai donc suivies...

Et aussitôt arrivée, j'ai regretté ma putain de nouvelle approche de la vie et toutes ces conneries. Ma soi disant ouverture d'esprit m'avait conduite droit...en enfer. Partout, rien que laideur, puanteur, hideur. PARTOUT. La musique, dissonante et grasse, mêlant accordéons et cuivres, accompagnait une voix grossière et disharmonieuse s'efforçant d'interpréter avec jovialité une chanson de type paillard.( Ogres de Barback, Marcel et son Orchestre et compagnie) Dans un environnement boueux et une envahissante odeur de merguez que l'on avait du mal à dissocier de celle des toilettes écologiques, les spectateurs, affublés de tristes vêtements informes aux couleurs douteuses, interprétaient ce qui sans doute était considéré chez eux comme une danse : ils s'agitaient maladroitement à la façon de lourds volatiles, au milieu de flaques boueuses, comme s'ils mimaient l'ascension d'un escalier imaginaire ou le passage d'un aspirateur fantasmé. Mon réflexe immédiat fut la fuite, et je tournai résolument le dos à ces tas informes de cheveux mal lavés, à ces sonorités atroces, à cette niaiserie auto-satisfaisante et prétendument festive." Mathilde.

The last time I went to Paris, I was walking in the street when suddenly I met my teenage hood friend Mathilde. I was so happy to see her and we went to take a drink straightaway. . Mathilde was THE gothic of the high school. Like the one if the movies. She was beautiful, blond with half the head shaved, red lips, latex New rocks on the feet, she was disdainful, like a real little Nancy, she had the coolest look of the century and was going out with a cute little punk with a green mohawk. Everyone one knew her, and she was taking pleasure in maintaining all the crazy gossips about her. People were saying that she was having sex in cemetery at night. She and I were big fans of Courtney Love (Singer of the band Hole and window of Kurt Cobain), and we loved insulting people who were saying that Kurt had been killed by her. On Wednesday afternoon, we used to go to the Grouft, a French gothic shop. She wanted a black latex nurse costume and I was dreaming of a pink latex maid costume. Sometimes we were fighting a bit, because she could have gave her life for Marylin Manson, and I could have commit suicide for Travis Barker, and at this time, these kind of details was very important to us. Mathilde was trying to preserve me, she considered me as a Goth color and she didn’t t want me to turn Punky Slut. Of course, times goes by, we grew up and we laugh a lot about our common teenage crisis past. We changed, and we opened ourselves to the world. Anyway, despite that our attempt to have a more opened mind, there is still something that makes us laugh a lot and make us completely block of incomprehension. We’re talking here about the FRENCH HIPPY. (Only in France or Belgium) Well, we really think that yourscenesucks.com should come in France to look at our beautiful French scene, because we promess there is amazing caricatures to do. Mathilde explained me the worst “French hippy” experience where she’s been, and we asked ourselves if the French hippy was finding the aesthetic of his movement, nice to the eye or if it was just for fun. Mathilde popped up the question to one of them, and he answered “Well, it s jovial”. Maybe is it jovial my Dear, but the south of France village party at my grandma is very jovial to. I’ m sorry; we don’t consider this answer as valid. It’s time to give the floor to Mathilde. Dora.

As I used to say to my friend Dora during our latest philosophical-sociological discussions, my mind became badly « open » those last years. No wonder: I used to be a gothic, haughtily aristocratic, behaving with despise and pride towards the rest of the world. But so are things : time goes by and with the experiments of life, what you may call « maturity », I finally came to admit that other enriching horizons must exist. I first tried to attach some credibility to the punk movement, then, I came to admit that the sound of rave parties was quite lively, I discovered the soothing virtues of Bob Marley's voice, I let myself be under the spell of the powerful voices of soul singers, I granted that something strong came out the rage of the rap songs. I even once danced in a night club on some « house » music (yes I swear!). But in spite of my new positive and constructive approach of life, there still remains a barrier against which my reason collide . Let's try to make it more clear : a few times ago, some w friends of mine invited me to join them in a typicall « french hippy » music festival . I said to myself : « Let's go ahead! And fullfill your entreprise of reconciliation with humanity! ».

I therefore followed them...As soon as I arrived, I regretted my fucking new approach of life and all that bullshit. My so called opening of mind drove me directly ….TO HELL. Everywhere, nothing but uglyness, stink,hideousness. EVERYWHERE. The dissonant music, mixing accordion and brass instruments,accompanied a coarse and disharmonious voice trying to interpret in a jolly way a sort of « bawdy song ». In a muddy environment and a penetrating smell of saussages that you could hardly distinguish from the smell of the ecological toilets, the spectators, dressed with depressing shapeless and dubious-looking colored clothes, where busy in performing what was maybe considered in there universe as a dance. They were awkwardly moving around like clumsy and heavy fowls, treading down muddy pudlles, as if they were experimenting the ascent of an imaginary staircase, or going over a room with a vacuum cleaner. My immediate reflex was to fligh away, and I escaped with the utmost relief all those greasy hair, those awfull sounds, this self-sufficient silliness. Mathilde.