Tout ce que cette fille m’évoque c’est cette terrible époque ou ma petite sœur avait une gameboy et ou j’en avais pas et que j’attendais désespérément pendant des heures qu’elle daigne enfin me la prêter pour jouer au Pokémon. Non pas que ca m’intéressait plus que ca de les « attraper tous », mais moi ce qui me plaisait dans cette histoire, c’est qu’au début du jeu, tu pouvais choisir le prénom de ton catcheur de Pokémon. C’était vraiment le moment le plus intense du jeu. Le même sentiment exceptionnelle que quand l’œuf de ton tamagotchi était en train d’éclore et que la aussi tu allais devoir donner au petit un prénom. Une fois le prénom donné, pour tout vous dire j en avais plus grand-chose à foutre que mon tamagotchi crève enfouie sous son caca, ou que mon catcheur de Pokémon soit le mec le plus naze de toute la poké-planete.

Mais la fonction prénom me rendait NUTS, déjà qu’une de mes activités favorites consistaient à donner a mes poupées et peluches des 2 eme et 3 eme noms, et à imaginer tout les prénoms que j’attribuerais si j'avais un chien, un chat, un lapin, un canard, une biquette et un escargot. Sans oublier de mentionner que chaque plantes de la maison avait son petit nom. J’étais obligée de tenir un registre des prénoms pour m’en souvenir et soudainement Pokémon donnait une validation à ma quête. C’est bien la dernière fois qu’on a validé ma passion d’ailleurs, parce que quand maman m’a demandé ce que je voulais faire quand je serais grande, et que je lui ai répondu pleine d'espoir que je voulais aller à l’université des prénoms pour devenir designer de prénoms et faire des livres de nouveaux prénoms, elle m’a rien validé du tout. Elle m’a dit que ca n' existait pas et que ce n'était pas un métier. Pokémon fut mon dernier souffle de naïveté. Dora Moutot.


The only thing this girl is recalling me is this terrible period when my little sister had a gameboy and I didn’t , waiting desperately for hours in the hope that she would lend it to me to play to Pokémon. Not that I was that interested in “catching them all”, what I liked in it was that at the beginning of the game, you could choose the name of your Pokémon hunter. It was seriously the most intense part of the game. The same incredible feeling than when your tamagotchi egg was going to hatch and that you had to choose a name for the new born. After giving the name, truth is that I didn’t really give a shit if the tamagotchi was dying burying in his pooh or if my Pokémon hunter was the worst of the Poké- planet.

But the nickname function was driving me NUTS. Knowing that one of my favorite activities was to give my dolls and plushies first, second and third names and to imagine what names I would give if I had a dog, a cat, a duck, a rabbit, a goat and a snail. Without forgetting to mention that all the plants of the house had a little name. I was forced to use a register of names to remember all of them and suddenly Pokémon was validating my quest. Actually it’s the last that that anyone validated my passion, because when my mom asked me what I wanted to do when I would become a big girl, I told her I wanted to go to the university of names to become a name designer and write books of new names. She said to me that it didn’t exist and that it was not a job. Pokémon was my last naivety breath. Dora Moutot.

An other "La Gazette du Mauvais Gout" Pokémon article here.

Lisa Courtney, 21, England.

Guiness record Pokemon collector, owns 13000 different pieces of Pokémon merchandise.

Si j'avais été Blanche Neige, j'aurais complètement largué le prince charmant pour Nain Grincheux. C'est pas le mec avec le lust le plus cool du monde ca? Dora.

If I would have been Snow White, I would completely have dumped Prince charming for Grumpy dwarf. Isn't it the guy with the coolest style ever? Dora.

http://paulhermes.com/

Je suis amoureuse. Des producteurs. De ce film.
Epousez moi. S'IL VOUS PLAIT! Dora.
I'm in love. With the producers. Of this movie. Marry me. PLEASE! Dora.

Adolescente, j'ai eu un petit ami emo. Il passait plus de temps que moi dans la salle de bain, il se lissait les cheveux, se faisait des colorations, s'épilait tout ce qu'il avait dans le slip, portait des jeans de filles acheté chez Zara femme, se mettait du rose sur les paupières et arborait des t-shirts XS rose au dessus du nombril. Il écoutait du Screamo et du Christiancore en affichant sa croix en or a qui voulait bien la voir.

Mais le top du top, c’était d'aller à un concert avec lui. C'est que le jeune homme gesticulait de manière très prononcée. Ce qui m'offrait un spectacle de fort mauvais gout. Sa mèche de cheveux lui arrivait presque au nombril et il se penchait bizarrement en avant en arrière, en avant en arrière et rebelote. Comme si son but était de faire le nettoyage de la salle, en balayant le plancher avec ses cheveux. Puis il commençait à faire une danse vraiment louche. A moitié prise d’un sentiment de tendresse devant sa ridicule démonstration, a moitié a me demander si il ne serais pas plus sage de la larguer sur place, j’ai fini par lui dire « Excuse moi, mais tu fais QUOI la au juste ? ».

Ignorante que j’étais! Il m’a directement remis à ma place. « Je fais du Mosh pit, c’est trop emo ». Vous m’excuserez de mon retard mais moi j'en étais encore au pogo et au slam a l'époque. Mais apparemment le Mosh était the next big thing. Accompagnant le mouvement de sa mèche, ses bras roulaient comme si il se croyait aux jeux olympiques de natation en train de taper un crawl .Ses pieds aussi se balançaient aussi en avant en arrière, dans un style que je qualifirais de « danse russe ratée ».Puis lui et ses copains commençaient à faire cette magnifique chorégraphie en groupe et c'est la que ca prenait toute sa splendeur. Premier emokids à Paris, Les malheureux essayaient tant bien que mal d'importer cette danse venue tout droit des Etats Unis, celle ci se pratiquant sérieusement dans les concerts de punk et de tous ses dérivés (screamo, hardcore etc.). Figurez vous que le Mosh a même son propre vocabulaire technique. Tendez l'oreille à un concert de Hardcore et vous entendrez parler de Two step, de Side to Side et de Floorpunch.

Ceci dit, une des caractéristiques de la "danse" de mon ex petit ami, était peu commune aux restes de mosheurs. Celui ci, qu'on aurait pu imaginer coincé dans son jean 36 féminin, réussissait par je ne sais quel miracle a écarter les jambes de manière prononcés, les deux pieds très éloignés, en pliant au maximum ses gambettes ce qui lui donnait l'allure d'un sympathique crustacé. Salut monsieur le crabe !

Ayant intégré l’existence et les règles du mosh, je n'avais pas encore eu l'opportunité de mettre un mot sur sa particularité dansante. Et bien je peux aujourd’hui déclarer que celui ci était un véritable avant gardiste de la chorégraphie de mauvais gout, puisque depuis peu LE CRABCORE est une tendance et un style reconnu du milieu qui a été officiellement révélé par le groupe screamo Attack Attack. D'après les pratiquants de Crabcore, les racines du style viendraient du groupe Metallica, qu'ils qualifient de groupe proto-crabcore.

Et pendant qu’ on a les deux pieds dans le plat, j’en profite pour vous annoncer qu’une nouvelle tendance emo sonne l’alarme. Le Screamo-RNB-club voit le jour et on doit ca au groupe Brokencyde. Merci. Dora.

(J'ai encore piqué l'ordi )

When I was a teen, I had an emo boyfriend. He was spending more time than me in the bathroom, straightening and dying his hairs, waxing everything he had in his panties, he was wearing girl jeans from Zara women and XS pink t shirts going above his belly button and was putting pink make up on his eyes. He was listening to screamo and Christiancore and showed his Christian cross to anyone who liked to see it.

But the most interesting part of the story was to go to a gig with him. The young man gesticulated in a very strong way. He seriously offered me one of the most amazing bad taste experience. His hair lock almost arrived to his belly, and he moved his head back and forward, back and forward, again and again, as if his strange aim was to clean the room, brushing the ground with his hairs. Then, he started a very weird dance. Half taken by a tenderness feeling for him in front of his ridiculous show, half asking myself if the right thing to do would be to dump him right now, I finally asked him “What the hell are you doing??"

Ignorant girl that I was! He immediately answered “I’ m doing Mosh pit, it’s emo”. I’m sorry but at this time, I was still into slamming and jumping at gigs, but apparently Mosh pit was supposed to be the next big thing. Following his hairs, his arms were rolling, looking like he believed he was into swimming Olympic Games trying to do a crawl. His foot as well were going back and forward, in a style that I would call “bad Russian dance”. Then, he and his friends started to do this magnificent choreography all together and this is where it became absolutely SPLENDID. First emokids in Paris, the poor kids were trying as hard as possible to import this dance coming straight from United States and being seriously pretty popular in Punk, hardcore and emo gigs. You should know that Mosh even have his own technical vocabulary. Try to open your ears in an Hardcore gig and you will hear people talking about Two step, de Side to Side et de Floor punch.

Having said that, one of the characteristic of the dance of my ex boyfriend was very uncommon to the rest of the moshkids. My ex boyfriend , that we could have thought stuck in his size 36 women jeans, achieved by “I don’t know which miracle” to push aside his two legs in a very pronounced way, putting his two foot very apart and folding up his legs to the maximum giving him the appearance of a delicious shellfish! Hi mister Crab!

Having integrated in my mind the existence and the rules of the Mosh, I still couldn’t put a word on the dancing particularity of my ex. Well, today I can declare than he was very cutting edge in this field, since I discovered CRABCORE. Crabcore is now a real trend and style indentified by the emo scene and it had been officially revealed by the screamo band Attack Attack. Based on what the crabcore kids are saying, the roots of this style are coming from the band Metallica that they qualified Proto-crabcore.

Now that we already put one’s feet in one’s mouth, I’ m going to take advantage of the situation and announce you that a new emo trend is ringing the alarm! You can now listen to Screamo-RNB-Club, thanks to the band Brokencyde. Dora.

http://encyclopediadramatica.com/Crabcore

Crabcore Attack Attack


Demonstration



EMO MOSH


BONUS = Screamo-RNB-CLUB

Il y'a des choses qu'on ne peut pas se permettre de louper pendant un voyage au Brésil. Comme se faire une tresse brésilienne sur le haut de sa cervelle, comme une bonne dinde de touriste.

C' est que j'avais loupé le coche en Australie (l'histoire ici). Cette fois ci, c'était la bonne. Cinq minutes après m' etre fait enrobé la mèche de cheveux de fil rose fluo, bleu ciel et mauve pailleté, j'étais plus trop sur de mon style capillaire. Je me suis fait une bonne grosse frayeur en me regardant dans le miroir. C'est que comme ca, j'avais un petit air "Babos". J'ai meme cru l'espace d'un après midi que la tresse avait contaminé mon cerveau avec le Babos Spirit , sachant que le jour meme, j'avais soudainement acheté un ticket de concert pour un groupe de percussion de Salvador de Bahia nommé Olodum. Prenez en compte que je n'écoute presque qu'exclusivement du punk, Gilbert Montagné et Magic System.

C'était le destin qui m'avait amené au concert, le pouvoir de la tresse brésilienne, afin que je puisse en admirer le dieu. Sur scène, le jeune dieu était percussionniste et arborait la coupe la plus afropunk que j'ai eu l'occasion de voir. Sa chevelure était tout de jaune, de rose et de vert fluo vétu. Le moindre cheveux enrobé de fils. Meme sa barbe était tresses brésiliennes.Le tout donnant à sa chevelure un aspect scoubidou plastifié, esprit pates a modelé. On aurait dit la version noir et homme de la fameuse poupée des années 90, je nomme Betty Spaghetty. J'aurais volontiers jouer avec lui. ..Je suis repartie du concert, toute fière; ayant l'impression grace a lui de faire partie d'une confrerie, d'un club privé de gens arborant des antennes de fils colorés. Dora.

Ps: J'ai volé l'ordi de mon coloc. Je suis toujours sans ordinateur jusqu'a nouvelle ordre.

There are some stuffs you're not aloud to miss when you go in Brazil. Like doing a Brazilian braid at the top of your head like a tourist sheep.

The fact is that I couldn't make it in Australia (the story,here) but this time was the right time. Five minutes after having my lock wrapped in fluo pink, sky blue and sparkling violet threads, I wasn’t very sure of my hairstyle anymore. When looking at myself in the mirror, I became scared, I was almost looking like what I call a “French hippie”. (Read the post about French hippie here). During one afternoon I almost tough that I’ve been infected by the « French hippie spirit », knowing that the same day, I suddenly bought one ticket for the gig of a percussion band from Salvador de Bahia named Olodum. You should take in account that I almost only listen to punk music, to Gilbert Montagne and to Magic System.

It was fate that took me to this concert, the power of the Brazilian braid, in order to meet his god. On stage, the young god was a drummer and had the coolest afro punk haircut ever. His hairs were all dressed in pink, green and fluo yellow threads braids. Even his beard was wrapped in threads. His hair had the appearance of plasticized scoubidous, modeling clay style. He looked like the black version of the famous 90’s toy, Betty Spaghetty. I would have gladly played with him....I went home so proud, having the feeling of being part a friary, of a secret private club of people wearing color threads antennas. Dora.

Ps. I stole the computer of my flatmate. I still do not have a computer.