PLOUF!

J'aime pas vraiment les maillots de bain. Ca pardonne jamais. Et moi, y'a beaucoup de partie de mon corps qu'il faudrait pardonner. Je suis de la génération Britney Spears, mais j'ai jamais pu mettre mon nombril à l'air. C'est que c'est un peu gras dans la région, si vous voyez ce que je veux dire. Alors depuis mes 13 ans, je met des maillots de bain une pièce.

Le deuxième problème que je rencontre avec les maillots de bain et qui m'a toujours énormément interpellé, c'est que le maillot de bain n'a absolument jamais de personnalité. Un maillot de bain, c'est un maillot de bain. Ca n'indique quasiment jamais qui tu es et ce que tu aimes. Et, crois moi, quand t'es une ados rebelle en pleine crise, et que tu n' as pas pu te faire tatouer tout le corps, tu trouves ça pas mal inadmissible que toute la plage ne soit pas au courant illico presto que ton groupe préféré c'est les Sex Pistols et que toi t'es pas comme tout le monde.( Tu parles.)

La nullitude du maillot de bain est terminé. Non seulement il est une pièce et qui plus est, celui ci a de la personnalité! La marque Australienne We are Handsome a lancé la tendance l'année dernière avec une collection capsule de maillot de bain aux imprimés atypiques.

Black Milk a suivi We Are Handsome de très prés en proposant une collection de maillot de bain très similaire, mais avec un plus grand choix et à des prix plus abordables.

LE + BEAU DES T-SHIRTS.

2pac sur un dauphin accompagné d'un arc en ciel à l'aérographe ?

Je bande. Dora.

Je suis tombée sur cette image. Puis vu que j'ai l'esprit assez tordu et que j'ai une fascination pour les trucs de sexe louche , je me suis dit que c' est forcément sur, il doit y'avoir des mecs qui ont le fetish de déboiter la tête de Barbie avec leur zizi.

Alors du coup, je me suis mis à zoner sur internet à la recherche du fétichisme " de niquer le trou de la tête de Barbie". A chaque fois qu'un fétichisme me vient à l'esprit, google finit normalement par me donner la réponse après plusieurs heures de zonage de sites en sites et de forums en forums. C'est comme ca que je suis tombée sur les fous des crottes de nez, les mecs qui font un trou dans leur teddybear pour leur faire l'amour, je suis tombée sur les looners qui se frottent à des ballons, aux fetichistes des poulpes, des appareils dentaires et des plâtres. Bref à chaque fois, j'invente n'importe quoi, et je trouve toujours quelqu'un qui l'a inventé avant moi.

Cette fois, ci, ça n' a pas éte évident. J'ai d'abord trouvé un groupe facebook qui s'appelle "Kids who rip the heads of barbies and fuck the hole" mais y'avait seulement une personne sur ce groupe. Ceci dit, ça a confirmé l'éventualité de l'existence ce fétichisme. A défaut de trouver exactement ce que je voulais, j'ai trouvé autre chose. Dans le rayon "teen" des sites porno, si on cherche bien, il n'y a non pas un fétichisme, mais un fantasme masculin, qui est celui de voir une jeune fille, se masturber à l'aide de sa Barbie. Et hop les jambes de Barbie dans le minou!

Après y avoir passé mon après midi, je suis enfin tombé la ou je voulais. Un réseau d'hommes fous de notre poupée blonde! Barbie ou Bratz au choix. Ceci dit, les Bratz ont d'après moi un potentiel " sale" plus adapté que Barbie. Regardez leurs bouches piqués au collagène, et leurs collants résilles...Bref, le fantasme de "niquer" des Barbies traduit la rencontre de deux fétichismes. Tout d'abord le fétichisme de la poupée, qui est plutôt une sexualité répandue quand on prend en compte tout le marché de la poupée en plastique, mais aussi le fétichisme du géant. Le délire, godzilla. Le sexe masculin, qui devient un machin gigantesque au dessus du village de Barbie, prêt a venir tout détruire et à faire la pluie...( mais pas le beau temps). Le fétichisme de la Barbie est un sous genre de l' agalmatophilie, qui regroupe tous les groupes de "doller", amoureux des poupées, allant de la poupée miniature, au mannequin de vitrine en passant par le robot. Par ici, le blog d'un doller.

Allez, avoue, toi aussi tu l'as déjà mis ta quequette sur les poupées de ta soeur! Dora.

MIAM.

J'aime beaucoup l'idée qu'un objet du folklore digital devienne un élément matériel. Et je pense qu'on se dirige par la, que peu à peu la culture internet et le monde virtuel va se matérialiser.

Pour faire vos courses , c'est par ici. BON AP'!

FLATFORM

Il faut dire ce qui est, les talons ça fait chier, quoi qu'on en dise, ça fait mal aux pieds. Faut arrêter de raconter des salades. Si on met des talons, c'est pour plaire aux garçons. D'après moi, on devrait leur dire d'aller se faire cuire un oeuf et leur proposer de voir ce que ca fait de se tuer les pieds sur des échasses , ça en calmerait plus d'un.

Le seul soucis, c'est que les filles c'est des animaux bêtes. On se croit dans la jungle, ou en train de faire un sport de compet'. Si toi t'arrêtes de porter des talons, t'es niqué, parce que y'aura toujours ta copine madame "parfaite" qui elle te jure que non, elle est "habituée", elle a plus mal au pied.

Mais moi aussi ma vielle, figure toi que je suis habituée.

Habituée à quoi? Mais a avoir mal au pied justement!

Mais oui, c'est ça, t'as pas mal et mon cul c'est un boite de 20 de chez domac peut être?

Et le mâle, crétin comme il est, prêt à bander pour une couche de mascara bien mise, finira toujours pas préférer une fille sur des tue pieds que des baskets. Tout ça, pour dire, que tout ca c'est notre faute, on est tellement crétine, que les talons dans le fond du fond, c'est juste une bataille entre chipies.

Moi je propose qu'on arrête de se battre pour les coqs, et qu'à la place, on pense au bien être de nos pieds, toutes ensembles. ( le mâle finira par s'adapter), et que nous, femmes, décidions d'évoluer, de faire un pas en avant, sans passer par la phase "c'est la guerre, les hommes sont parti, Oups on doit bosser, on doit se mettre en pantalon au lieu d'être en jupe, ben flute alors, c'est plutôt confortable".

Les talons, c est le corset des temps modernes ( Les chaussures Alexander Mcqueen, t'appelles ça comment toi?), et environ 2 fois par mois, j'ai un élan féministe, j'ai envie d'organiser des manifs, de faire un feu de camp sur la place de la république en envoyant nos talons au feu dans une ronde endiablée. A défault de ne pas encore mis toute ma foi la dedans, et de lancer un mouvement féministe 2011 "femme à plat" , je vous propose une alternative plus douce.

On a compris, t'es une grosse conne, tu veux coute que coute avoir l'air plus bonne que moi, tu veux pas lâcher tes talons. Ok, soit. Tu peux juste décider d'échanger tes plateformes pour des flatformes! Les flatformes c'est à mon grand bonheur, oh joie et merveilles, les sandales chouettes de ton été 2011. C'est comme des plateformes, sauf que c'est plat. C'est un peu la version gentillette et "mode" de la buffalo, en super soft. C'est surtout un moyen de rester en talons, sans l'inconvénient du talon. C'est la creepers de la sandale. Et puis ça a un coté 70 summer of love, peace and love. Dieu merci, Cacharel a lancé l'idée à la fashion week, Derak Lam a suivi,Prada a développé la même idée de la flatforme en étages de mousse rayé, inspiré des converse à plateformes à la japonaise. Bref la flatforme c'est la shoes trend de l'été, mais moi ce que j'ai envie c'est de pousser le bouchon légèrement plus loin, et de vous dire qu'après la trend de la flatforme, on fêtera sans doute le magnifique retour de la tong....compensée! La flatforme n'est la que pour préparer le terrain. Soit un peu intelligente, fais pas cette tête de dégout bon sang, avec ça tu vas avoir l'air plus mince à plage! Je l'ai déjà repéré en magasin...elle revient doucement mais surement. Cet été, allez, va, je signe pour la mode Loana. Dora.

Flatformes Trend.

Et le retour de Loana!