Je trouvais ça super chiant quand ma mère me disait « Non, on ne joue pas avec la nourriture, Dora ! ». Elle aurait du m’acheter la tête en plastique de Ketchup Charlie ou de Mustard Marvin. Clippé sur la bouteille de ketchup, de moutarde ou de mayonnaise, ça m’aurait occupé, et je n’aurais pas eu à mettre ma main dans le ketchup pour dessiner un smiley sur ma tranche de pain. Dora. (site online, ou tu peux te commander des "spreadheads" ici)

It was so annoying when I was a child and my mother was telling me « No, Dora, don’t play with your food!”. She should have bought me this Ketchup Charlie or Mustard Marvin plastic heads. Clipped on the bottle of ketchup, mustard or mayo, I’m sure it would have amuse me, and I wouldn’t have to put my hands in ketchup to draw a smiley on my piece of bread. (online website, to order a spreadhead, here )

Il parait que Hello Kitty, ca serait devenu un truc de beauf. Au début, c'était cher, exclusif et pas facile à trouver, du coup c'était" cool". Maintenant on trouve Hello Kitty chez Intermarché et il suffit d'aller sur Ebay, pour voir que ya 40-000 copies de Hello Kitty. Pour ma part je trouve ça pas mal comme ça, parce que du coup on trouve des imitations super déguelasses, et c’est plutôt marrant. Les gens se font des tatouages Hello Kitty immondes, ils se cousent des vêtements incongrus et pimpent leur voiture en hello kitty.. Au lieu d'aller te marier dans une chapelle "Elvis Presley " à Las Vegas, tu peux aller te marier à la Chapelle Hello Kitty. Et quand ton mec t’aura engrossé, tu pourras même accoucher à l'hôpital Hello Kitty. Ah, cette Hello Kitty, quel redneck! Dora. ( ici, interview de Yuko Yamaguchi, créatrice d' Hello Kitty)

Hello kitty seems to become old fashioned. At the beginning, it was expensive, exclusive and hard to find in Europe, so it was “cool”. Now you can find hello kitty at the supermarket and you just have to take a look on eBay to see that people are selling 40 000 counterfeits hello kitty. I think it’s pretty cool like that, I like to find awful imitations, it’s funny. People are doing disgusting hello kitty tattoos, sewing unseemly clothes, and pimp their cars in hello kitty. If you want to tie the knot, forget about the Las Vegas Elvis Presley chapel, and go to the Hello Kitty Chapel, and when you will be pregnant of your husband, you can even go to the hello kitty hospital to give birth. Aaaah , This Hello Kitty, what a redneck! ( here an interview of Yuko Yamaguchi, Hello Kitty designer)

HAHAHA!!!!!!

Mon bébé blog a eu tout juste un mois! Bon il est encore petit, et faible, et il faut beaucoup le bercer, lui faire des câlins et lui donner à manger. Mais il grandit peu à peu et figurez vous qu'il commence même à se faire des amis à la créchosphère. Buzzman Tv , le blog de l'agence de marketing et publicité Buzzman cite La Gazette du Mauvais Gout dans sa sélection de liens de la semaine= ici . Allez Petite Gazette, souffle fort ta première bougie! Dora.

My baby blog just had his one month birthday. He is still small and weak, and he needs a lot of hugs and love. I need to rock him and to feed him a lot. But step by step, he's growing up, and he's even starting to make friends at the blog-nursery. Buzzman Tv, the blog of the French Buzzman advertisement and marketing agency quote La Gazette du Mauvais gout in his links selection of the week= here. Let's go Little Gazette, blow on your first candle!

( This is a Diapers cake/ Gateau fait de couches)

Lady Gaga, c'était un peu la surprise choc "mauvais gout "de l’année. Une sorte de mix dégueulasse entre Donatella Versace et Christina Aguillera. Je ne pensais pas qu'on pouvait la battre à ce jeu la, mais cette jeune fille qui tente désespérément de lui ressembler, remporte définitivement le Award de la fille la plus pointue niveau mauvais gout. Magique! Dora.

Lady Gaga, was kind of the "bad taste "shock of the year. An ugly mix between Donatella Versace and Christina Aguilera. I didn't know that it was possible to do better than her at this game, but this young lady who desperately try to look like her, is definitely winning the award of the most cutting edge bad taste person ever! Magic!

FAKE BRAZILIAN LADY GAGA ( via http://freakstyle-freakstyle.blogspot.com)

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Les chiens veulent se faire nos jambes, mais il existe aussi le contraire. Des humains qui veulent se taper des chiens. Je ne vais pas m’étaler sur le sujet de la zoophilie, mais toujours est-il que certaines personnes ne seraient apparemment pas satisfaite d’un simple sextoy à forme de pénis humain, et iraient rechercher le plaisir un peu plus loin. Des sites un peu douteux, propose des godes en forme de pénis de chien,de renard, de cheval et même de baleine ! Allez fais pas cette tête de dégouté ! C'est vraiment super pathétique et drôle au second degré ! Dora.

Dogs want to fuck our legs, but you can also find the opposite. Some humans want to fucks dogs. I’m not going to talk about zoophilia, but anyway, some people aren’t satisfied with a normal human penis shaped dildo, and want something else. Some weirdo websites suggest you some very specials dildos. You can find a dog penis dildo, a horse or fox one, and even a whale one! Don’t do this outraged face! It’s very pathetic and funny if you take it with humor!

Dog penis dildo
Horse penis dildo
Whale penis dildo

« Oooooh !!! Il est trop mignon votre chien ! » Au premier abord, effectivement, le toutou est vraiment trognon. Il s’approche de moi, je deviens neuneu, il m’amadoue, je lui fais une petite caresse sur la tète, et la le chien prend la confiance ! Paf il s’attaque à ma jambe droite. Il fait comme si c’était le derrière d’une chienne. Sachant que ce genre d’événements embarrassants m’arrive plus ou moins régulièrement avec les chiens de toutes races confondues, je conseillerais aux propriétaires de ses adorables bêtes de bien vouloir remédier aux pulsions de leurs petits compagnons. J’imagine que ses derniers temps le sextoy a été assez démocratisé, pour qu’on aborde le sujet du sextoy pour chien. Je vous présente la poupée gonflable version toutou. C’est complètement Ouaf-ouaf non ?http://www.hotdollfordog.com/ Dora.

« Ooooh !!!! Your dog is so cute ». Yes at the first sight, the dog was looking really sweet. He came near me, and was asking for a hug. So, I started to cuddle him and Pam! The dog started to have a little bit too much self confidence and started to assault my leg! He was acting like if my leg was the bum of a bitch. Knowing that these kind of embarrassing events happen to me a lot of times with all types of dogs, I will advise the owners of these adorable pets to make something to remedy to the sexual impulse of their animal friends. I image that this last years, the sex toy became enough ordinary to get onto the subject of dog sextoys. I’m happy to introduce you to the dog sex doll. Isn’t it completely “woaf-woaf”? http://www.hotdollfordog.com/

Cette pauvre Baleine a explosé dans les rues de Taiwan. Décédée en 2004 sur une plage, elle était transportée pour être étudié dans un laboratoire. Manque de chance, une réaction chimique l’a faite exploser, arrosant les piétons et les voitures de son sang et ses boyaux. Voila sans doute ce qui risque de m’arriver si la baleine qui réside en moi ne s’arrête pas de manger ! Dora.

This poor whale exploded a few days ago in the streets of Taiwan. This whale had died on the beach in 2004 and was transported for studies and research. But, no luck, she exploded, soaking pedestrians and cars in blood and guts. It’s probably what is going to happen to the whale inside me if I don’t stop eating very quickly!